it's been awhile

прохожу сейчас проект Mind Марии Бразговской. в нем есть задание рассказать свою историю, но учитывать, что я из этого извлекла, чему меня это научило. для инсты это слишком длинный и откровенный рассказ, поэтому пока что только тут.

мое детство было разделено надвое: на улице с другими детьми я могла быть ребенком, дома я была в роли взрослой. взрослой мне пришлось стать рано: защищать маму, сестру, своих братьев меньших. и делала я это порой и в ущерб себе, просто понимая, что я могу, что для меня защищать слабых важнее, чем прятаться. я просто не могла делать иначе.
это сделало меня сильной.

мне приходилось сталкиваться с потерями: у меня было много животных и всех их мне приходилось хоронить самой. это было тяжело, но к смерти теперь отношение проще. я знаю, что мы все там будем, и главное — прожить то, что дано, счастливо.

большую часть жизни я жила в насилии: психологическом и физическом. благодаря этому я с осторожностью отношусь к людям. это научило меня замечать те мелочи, которые могут не замечать другие. я вижу и хорошее в людях, и темную их сторону. я вижу, где человек защищается, где он сам ранен. и вижу, где это не рана, а конструкция личности. это помогает теперь избегать неприятных личностей

свою жизнь я раньше могла описать одним словом — ад. и несмотря на это, я не перестала доверять людям и миру.

всю жизнь мне навязывали свои стандарты, но я знала, как мне лучше, и всегда держалась своих принципов. и я не говорю о принципах, которые сейчас отождествляются понятию упрямства, а то и самодурства. это глубинные внутренние убеждения, как мне правильно, как мне хорошо. как со мной нужно, а как не нужно. это фундамент моей личности.

с детства у меня бессонница, галлюцинации, головные боли, мигрени, больной живот, спина. половину жизни — депрессия. диагностированная шизофрения. и практически все болезни прошли. с некоторыми я подружилась и научилась сожительствовать. несмотря на все это, я не перестаю верить и двигаться вперед. я знаю, что мне может это даваться сложнее, чем другим, но помыслы мои чисты.

моя жизнь была полна боли и ужаса, который я разгребаю по сей день. и продолжаю выкапывать себя, вытаскивать себя. а самое главное — поддерживать себя. удивительно, как работа над собой отражается на моих снах. во сне я начинаю за себя стоять. а сегодня меня поддержало большое количество людей. это удивительно. мой мозг уникален, я его очень люблю, хоть он и часто пытается меня защитить от всего нового.

свое тело я только учусь слушать.

уроки, которые я извлекла из своего опыта:

• опираться только на свой внутренний авторитет. это спасало меня в детстве, спасет и сейчас


• не быть доверчивой, но доверять миру


• делать, исходя из любви, а не из страха


• не обязательно всех прощать. но обязательно прощать себя


• сначала выбирать себя, потом других


• нужно уметь соглашаться, и нужно уметь говорить “нет”


• я имею право ошибаться


• я имею право быть счастливой


• не причиняй добро тем, кто этого не просит

получилось очень откровенно, тк не планировала заносить это в дневник.
но хочу оставить это как памятку, что со мной всё в порядке.

@темы: psycho

---

наткнулась недавно в одном дневнике на факты о создателе дневника и захотелось написать факты о себе. последние несколько лет я изучаю себя заново, наблюдая при этом за тем, какая я была. наблюдаю за реакциями людей на себя, за тем, какое влияние я оказываю на людей. занимательный процесс, скажу я вам.
итак, вот, что я о себе знаю или думаю, что знаю:

1. недавно до меня дошло, что я не эмпат, не совсем понимаю чувства людей, хотя считала наоборот. но иногда меня перекашивает в другую сторону и я слишком ярко чувствую их. и это очень больно, кажется, я падаю на дно их души, где варится какой-то пиздец.
2. я говорю прямо то, что думаю, и не понимаю, что обижаю человека чем-то. для меня многое - это просто факты или то, как я что-то вижу, то бишь субъективизм. поэтому не совсем понимаю, что что-то может обидеть. возможно, это проблема с границами. however, я не пишу комменты блогерам из серии “не хочу вас обидеть, но вы говно” это прямое нарушение границ и это я понимаю. когда мое мнение не спрашивают, я стараюсь его не озвучивать. стараюсь - главное слово в предыдущем предложении
3. в данный период своей жизни я - человек-крайность. для меня невероятно сложно уловить золотую середину и задержаться в ней на длительное время. из-за этого возникают разные ситуации, не всегда приятные, следующий пункт напрямую с этим связан
4. я категоричный человек. если что-то в общении с людьми идет не так, я просто закрываю дверь. несмотря на то, что мне горько и одиноко, проявляется это максимально противоположно. и как оказалось, это все идет от дефицита нарциссизма. это, кстати, было самым большим открытием года. я - дефицитарный нарцисс. и в данный момент я исследую эту часть себя.
5. дуальность - мое второе имя. и факты выше, если с ними не работать, только разжигают в мозге очередную войну.
6. я очень боюсь закончить свои дни в психбольнице.
7. боюсь смерти, на этом фоне возникает неконтролируемая паранойя.
8. очень боюсь акул, любимая мягкая игрушка - акула Валентина. и есть мечта поплавать с акулами
(хммм какие-то печальные факты вылезают лол. прибавим-ка позитива)
9. сериаломан, люблю мультики, обожаю хорошее кино. люблю (по настроению) открывать для себя новую музыку, но, к сожалению, это происходит не очень часто, я часто нахожусь в тишине и перевариваю мысленный поток
10. люблю рисовать, хочу продавать картины, но никак не могу, т.к. это кажется для меня максимально сложным и в какой-то степени несправедливым что ли. мол, еще недостаточно хорошего уровня они, неправильные холсты, дешевая краска, не знаю, как поведет себя краска через пару лет и тд
11. у меня 2 кота, которых я просто обожаю
12. 90% времени я нахожусь дома, работаю я тоже из дома
13. хожу на психотерапию с 2017 года (вроде), может, даже раньше
14. пару лет назад была в маниакальной стадии и на самом деле считала себя исусом/богом/всемогущим. даже есть закрытые записи о своем состоянием в тот момент. в то время я чувствовала себя очень круто, но лучше больше не надо, спасибо
15. употребляла разные наркотики, кроме тяжелых, достаточно долго их употребляла. сейчас могу только травушку покурить. может, от марки бы тоже не отказалась. в какой-то момент наркотики буквально спасли мне жизнь
16. лет с 19 активно употребляла алкоголь, 10 лет алкоголизма удалили часть моей жизни. сейчас я могу выпить иногда вина, но не особо хочется. перешла на комбучу
17. я все еще не понимаю, как нужно жить
18. у меня достаточно узкий круг друзей и знакомых, но всех их я ценю (наверное в первую очередь за то, что они могут или стараются меня понять. звучит немного высокомерно, но на самом деле все те, кто есть сейчас в моей жизни, мне дороги, и они классные люди. мы вместе идем, развиваемся, учимся жить)
19. искренне считаю, что мы все тут не зря, что каждый уникален, что у каждого из нас своя миссия, свой путь. что каждый способен выйти на новый уровень жизни, просто для каждого эти уровни разные
20. считаю, что смысл жизни - быть счастливым человеком
21. верю в русалок и ничто меня не переубедит в обратном
22. верю в чудеса, в энергию вселенной, в то, что все связано, что все мы - часть большего, что каждый здесь необходим. я верю в науку, но также верю в то, что если мы чего-то еще не знаем/не смогли открыть, то не значит, что этого нет

возможно, список будет пополняться

@музыка: Nosaj Thing feat. Kazu Makino - How We Do

@темы: psycho, Life is..., .Milky

---

итоги 2020

я та, что убегает в работу, если что-то идет не так.
и чем больше работ, тем лучше. чем чаще я (даже на выходных) проверяю рабочие процессы. тем меньше сталкиваюсь с жизнью, которую никак не получается жить. в 2020 я снова разучилась жить и хлебнула психотических состояний.
но в этом был свой плюс: я открыла в себе еще одну грань, которую исследую. и это открытие было удивительным, никогда бы не подумала, что во мне есть такая больная часть, которая по сути управляет многими процессами в моей голове.
теперь мне придется научиться жить, строя себя заново. (опять)
расстраивает то, что с каждой перестройкой едет психика, не получается перестраиваться более менее легко, каждый раз это будто буря, разрушающая все на своем пути. как цунами, сносящее город.
война с мозгом перешла на новый уровень. а так хочется уже мира. как же заебало воевать.


сайт года: youtube/ music.youtube, instagram
фильм года: “The Shack” i guess
книга года: Хрупкие Люди
сериал года: this is us, sex education, big mouth + пересмотрела the office, parks and recreation, house md, sex and the city
блюдо года: паста
напиток года: вода, комбуча, кофе, кокосовое и миндальное молоко
ощущение года: падение в пропасть
язык года: english
занятие года: изоляция
группа года: monoplay, tash sultana, eliza shaddad,
исполнитель года: Чайковский
песня года: eliza shaddad - your core, tash sultana - pink moon
мечта года: вернуться в нормальное состояние
несбывшаяся мечта года: вернуться в нормальное состояние
страх года: смерти
разочарование года: в себе
человек года: я
время суток года: вечер
одежда года: джинсы, футболка и свитер
место года: квартира
настроение года: в основном пиздец
вещь года: бутылка с водой
подарок года: хммм
цвет года: почему такие сложные вопросы(
интерес года: криминальная психология
знакомство года: -
фраза года: хз
вопрос года: когда уже будет все нормально?
событие года: уволили с работы и обратно взяли, прекратили общаться с котом и снова начали upd: наверное, психозы, возвращение на фарму и в терапию тоже можно считать событиями

звучит это все довольно депрессивненько, конечно.
но что поделать. какой год, такая и запись.

@темы: stuff

---

наверное, впервые у меня был такой перерыв в дневнике: тишина целый год.
и тут мне пришло уведомление, что, если я ничего не напишу, дневник улетит в архив, чего бы мне не хотелось.

как-то даже не очень хочется делать саммери этого года, так как год вышел не самым позитивным.
оставлю тут карту, которая сегодня выпала. очень уж она меня ошарашила, пусть тут повисит.

---

ну что, самое время подвести итоги года

сайт года: instagram, telegram
фильм года: документалка о сонном параличе
книга года: “Коннектом. Как мозг делает нас тем, что мы есть”, “Магия утра”
сериал года: the affair, this is us, rick&morty, friends, office, parks&recreation, bbt, young sheldon и тд (сложно выбрать что-то одно)
блюдо года: яйки, авокадо
напиток года: вино, кофе, вода
ощущение года: с каждым днем я нравлюсь себе больше)
язык года: инглиш
занятие года: чтение, рисование, фото
группа года: Grey Daze, The blaze, Perfect Circle, Snow Ghosts, Monoplay, Shakira
песня года: Angetenar - Rompasso
мечта года: совершить рывок, открыть свое дело
несбывшаяся мечта года: остаться жить в большом доме
страх года: потерять весь ресурс, понять, что мое хорошее состояние - иллюзия
разочарование года: статичности нет
человек года: масло
время суток года: утро
одежда года: леггинсы
место года: дом в Токсово, Таиланд, Тюмень, Москва (я знаю, что она тоже будет местом года)
настроение года: ровное, с ноткой преодоления преград
вещь года: ежедневники
подарок года: в этом году все подарки - подарки года)
цвет года: зеленый, розовый, бордовый
интерес года: мозг
знакомство года: через неделю познакомлюсь с Никой лично, думаю, это и будет знакомством года
фраза года: i see goodness in you/спасайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи/как вы делаете что-то, так вы делаете всё
вопрос года: я вообще человек-вопрос, самые популярные мои вопросы: "почему?" и "зачем?"
событие года: поездка в Тай
плохое событие года: Фасолинка потерялась

пролистала фотографии за год и поняла, что на самом деле год был очень насыщен событиями.
- 2 переезда
- 3 поездки (Тюмень, Таиланд, Москва)
- сделала татуировку
- прочла более 10 книг + параллельно читаю 3 и еще 2 на стопе
- прошла курс по осознанности и 2 марафона по медитации
- гуляла по лесу и у озера, успела даже побегать вокруг озера и искупаться в нем
- в этом году я больше всего рисовала
- попробовала йогу, медитацию, вокал и вождение
- прочла кучу книг по саморазвитию, просмотрела кучу лекций о мозге, физике и космосе, снова начала изучать химию, математику и физику, смотрела лекции по истории, биологии и философии
- изменила немного форму носа и губ, привела кожу лица в приемлемое состояние, так что в этом году я чувствую, что выгляжу лучше, чем в предыдущие годы
- изменила свои привычки: перестала пить газировку и соки, практически полностью перешла на воду и сейчас пью 2л воды в день, бросила курить, пытаюсь меньше материться, каждый день делать зарядку, полюбила утро и пытаюсь вставать (без помощи будильника) раньше, чем когда-либо в жизни. сплю без таблеток! веду несколько дневников, составляю расписание на неделю/месяц вперед, практически перестала есть мясо и очень редко пью
- несмотря на то, что 2 года назад я совершила большой эмоциональный скачок и решила, что расти больше некуда, в этом году я поняла, что всегда есть, куда развиваться. потеряв постоянное ощущение счастья, я заново училась переживать и разрешать себе испытывать печаль, горе, страхи, злость, негодование и прочие негативные эмоции
- поняла, что навязывать другому человеку желание быть счастливым - себе дороже, училась перестать помогать тем, кто меня об этом не просит, не причинять добро против воли человека, так сказать. спасайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи
- свела общение с людьми, которые не желают или ничего не делают для того, чтобы выбраться из своего болота, к минимуму/на нет
- в ближайшее время я еду в москву (одна! не к кому-то и не с кем-то!). это официально мое первое путешествие в одиночку и я горжусь собой. в начале года я писала, что хочу съездить куда-то одна, но страхи победили, в тай я поехала с девочкой. думаю, это хорошо, потому что я увидела больше, чем если бы без опыта поехала туда одна, так что в любом случае спасибо ей за этот опыт.
кстати, о благодарности.

хотела бы так же поблагодарить космос за этот год, за то, что все получается именно так, как получается, что, может и медленно, но я иду вперед.
благодарю друзей, что они разговаривают со мной, а не отворачиваются в минуты недопонимания и поддерживают меня, что делят со мной радостные и трудные моменты.
благодарна сестре, что она открывается, слушает и двигается вперед с огромной скоростью; что она ценит наше общение и всегда поможет.
благодарна маме, что она старается нас понять и учится принимать ситуации, что она любит нас несмотря ни на что.
я благодарю всех людей, которые встречаются на моем пути, каждый из них - мой учитель, который показывает мне, с чем мне еще нужно поработать.
спасибо.


в следующем году хочу:
- получить водительское удостоверение
- научиться закрывать энергетические дыры и быстро пополнять свои ресурсы
- ввести полезные привычки: вставать по первому будильнику до 9 утра (а еще круче до рассвета), ложиться спать в 22, медитировать каждый день минимум 1 час, практика благодарности, регулярные занятия спортом/йогой и вокалом
- переехать в другую страну (Грузию, например)

остальные 96 желаний запишу в свой бумажный дневник

с наступающим вас! пусть все мечты сбываются

@темы: Life is..., stuff

---

love level

в прошлом году начала стремиться учиться любить себя, принимать себя полностью. казалось, что вроде уже все приняла и полюбила достаточно, но то ли любовь подутихла, то ли она просто была по сравнению с той ненавистью настолько другим чувством, что казалось, будто это все, на что я способна, и уже от него было хорошо.
сейчас я понимаю, что этого все еще не достаточно. все еще с небольшим недоверием принимаю комплименты. хоть и нет больше возражений, говорю спасибо и смущаюсь, а внутри все еще не понимаю, что красивого видят во мне люди. когда смотрю на себя в зеркало, замечаю больше недостатков: того, что хотелось бы изменить. хорошее тоже вижу, но не заостряю так сильно на этом внимание. и это понятно, такая модель поведения была со мной всю жизнь, а закрепить новую сложно и требует времени.

нужно:
позволить себе быть красивой, позволить себе нравиться другим.
позволить себе лучшую жизнь.
позволить успех.
позволить быть там, где я мечтаю быть.

мчать туда, как ракета. стремиться и не отступать.

@музыка: tash sultana - blackbird

@темы: Life is...

---

чуть больше недели назад я снова переехала. тоже за город, в небольшой милый домик на горе. (может показаться, что обожаю переезды, но это не так)
все здесь хорошо, если бы не собака. я люблю животных, но у меня 3 кота, которые привыкли гулять. а хозяйка же меня убедила, что собака не агрессивная и вообще дружила с котом прежней жительницы.
так случилось, что неделю назад пропала моя девочка, моя Фасолина, которая жила со мной с 2012 года.
взяла я ее в приюте, жила она там дольше всех. моя красивая девочка. очень по ней скучаю, хожу по нашей деревне ищу ее, расклеила объявления, написала во все возможные группы, но пока результата нет.
на утро после ее пропажи обнаружила ее следы на стуле на веранде и сломанную импровизированную калитку от собаки, которую снесла эта самая собака.

первые несколько дней я даже не особо волновалась, думала, что вот-вот вернется, как проголодается. через 2 суток мое спокойствие испарилось, и теперь в голове мысли о том, что "если бы я пошла ее искать в первый же день..", "если бы я не выпускала ее..", "если бы все-таки взяла ипотеку и купила свой дом и участок..", "если бы дождалась ее в первую ночь, а не ложилась спать..". все эти если ба, да кабы, которые по факту бесполезны и только портят настроение. но каждый день я думаю о том, что выбрала неправильное место. и эти мысли меня съедают. снова переезжать? не выпускать вообще котиков не получается, они постоянно стремятся на улицу. а летом их не выпускать будет еще сложнее.
и переехать я не могу, пока Фасоль не вернется.

я очень хочу, чтобы с ней было все хорошо, что она сытая и в тепле. и что в один прекрасный день мне позвонят и сообщат, что она у них, что я могу ее забрать. но до этого момента я буду продолжать ее искать.
Фасоль, девочка моя, вернись.

@темы: Life is...

---

сегодня во сне видела необычные явления: будто сияние земли скапливалось в звезды, но собиралось это сияние недалеко в небе (не в космосе) над лесом, высаженном в форме перевернутого треугольника. каждый ряд леса имел свой цвет: от черного до светло-серого.
это сияние состояло из блеска росы, снега и драгоценных камней.
через мгновение все затянулось таким густым туманом, что можно было разглядеть его форму. цвет тумана тоже различался от светло-серого до черного. передо мной возник туман черного матового плотного цвета в форме черепа. очень красивый и пугающий одновременно. тянулась, чтобы коснуться его, но передумала.
это все происходило за городом на проселочной дороге. там же была девушка в татуировках, она улыбалась, и я ее постоянно фотографировала. внешность у нее была притягивающая и одновременно чем-то отталкивающая, будто бы она опасна. но кажется, что опасна она только внешне.
я посмотрела на себя: я была обнаженная, с золотым поддерживающим открытым бра (по сути только косточки). на шее висела тонкая цепь до пупка. чувствовала себя при этом уверенно и прекрасно. раньше, если видела себя обнаженной во сне, это часто было связано со стыдом и желанием скрыться и убежать.
сразу после пробуждения подумала, что кажется, моя женственность начинает раскрываться, а я начинаю ее принимать.
что еще удивительнее: за неделю до этого сна прослушала медитацию на раскрытие сексуальности. неужели это она так ярко и быстро сработала? магия

@темы: i must be dreaming

---

сегодня был первый снег, и это, как мне кажется, подвело черту, лето уже точно кончилось, осень в самом разгаре, а зима уже наступает на пятки.
осень началась довольно продуктивно: записалась в автошколу, йогу и на вокал.

в августе, помню, во время чтения книг по развитию, где везде говорилось о том, как выкроить время и что делать, если его так не хватает, я все думала: "когда же у меня будет такое ощущение, что времени не хватает?". я проводила выходные только в свое удовольствие: медитация, чтение и все в таком духе. а теперь проблема нехватки времени коснулась и меня, появилось столько дел, что, расписав только свое утро по пунктам, я поняла, что на идеальное утро у меня должно уходить 6 (!!!) часов. шесть! а ведь раньше 6 часов в день для меня были как практически весь день (конечно, когда вставать в 2 часа дня). и чтобы не растянуть утро на весь день, логично вставать пораньше, что я кстати пытаюсь делать несколько месяцев, но дается это все еще с трудом. вставать по первому будильнику иногда совсем нереально, и уже подумываю завести петуха.

и я рада, что это происходит. когда были свободные дни, я не чувствовала, что что-то происходит, а теперь чувствую, что жизнь кипит, что она набирает обороты по инерции, и я это прямо ощущаю всем телом. но не всегда. порой сидишь вечером, попиваешь вино после длинного рабочего дня, и ничего не можешь больше делать, в такие дни чувствую, будто качусь назад. работа, рабочие дни, то, что приносит мне сейчас деньги, по моим ощущениям тянут меня назад, и от этого ощущения я уже утомилась. хочется сделать резкий скачок, изменить так, чтобы с этого уровня выскочить на тот, что уже не вернуться обратно, что ничто не сможет меня потянуть назад, чтобы даже в тяжелые дни я могла вечером отдыхать, но не чувствовать, что этот день меня тормозил. и чтобы сделать этот скачок, нужно вкладывать силы на развитие своего дела, своего проекта. и сил этих должно быть много.

часто думаю про свой возраст, что в свои 30 у меня по сути нет своего дела, нет своего жилья, нет официальной работы, нет своей машины (даже прав еще нет). кажется, вообще стабильности у меня в жизни не было никогда, ни в какой сфере. и я восхищаюсь молодыми людьми, кому еще нет и 25, но у которых уже все это есть, и даже больше. так хочется быть уверенной в завтрашнем дне и полностью наслаждаться каждым моментом. идти вперед, только увеличивая свой доход, а не думать, что нужно сэкономить в следующем месяце, потому что в этом что-то слишком расслабилась.

может, найти коуча?

---

вот это да

до меня тут недавно кое-что дошло: идеалы, как и страхи, существуют только в нашей голове

@темы: voice, ideas

---

кажется, я вступила в секту осознанности

давно я здесь ничего конструктивного не писала, перечитала запись от марта и поняла, что пора. тем более уже скоро конец лета, нужно сделать какие-то выводы, так почему бы не сделать это здесь

за это лето многое поменялось, хоть это и не видно в физическом мире пока что, зато я чувствую это всем своим телом.
в самом начале лета у меня совсем не было сил что-либо делать, я повсюду искала вдохновение и ресурс, но некоторые персоны вытягивали остатки энергии. и я приняла решение общаться с как можно меньшим количеством людей, с теми, кто меня знает настолько, что я уже научилась регулировать свои ресурсы в их присутствии. вторым решением для меня было накупить книг по самореализации и впитывать все, что могу, искать в них вдохновение и мотивацию. и я нашла. список литературы я все еще пополняю, и авторам я премного благодарна за их труд.

начала я с того, что изменила свое утро. первый час утра. и за всего лишь 1 месяц утро стало моим любимым временем. хотя всю жизнь до этого я ненавидела утро больше всего на свете, пыталась остаться в кровати как можно дольше, а по выходным желательно вообще не вылезать оттуда. на протяжении почти 30 лет сон был моей второй реальностью. и только последние 2 года я чувствую этот кайфовый вайб жизни (не считая последние полгода, когда я подустала и моя батарейка почти сдохла). я пишу это и все еще не могу поверить, что это я. что мне и правда нравится жить, что я верю, что смогу совершить все задуманное.

около месяца назад (может, чуть больше) я внесла в свою жизнь еще кое-что - начала практиковать медитацию каждый день. не через день и не раз в неделю, а каждый день. всего за месяц я чувствую свое тело и понимаю его сигналы (не все, но многие). и теперь это одно из любимых занятий вообще за день.

я завела еще несколько бумажных дневников, каждый для разных записей, пишу в них каждый день, наблюдаю за собой и учусь жить настоящим.

я все еще в ахуе, пока пишу это. никогда не думала, что это произойдет: я купила спортивные шмотки и кроссы для бега. ДЛЯ БЕГА, понимаете? я ненавижу бег, но я созрела для него. просто охуеть. в ближайшее время я еще пойду на йогу.

я начала пользоваться дорогой косметикой и стала пить воду вместо другой жидкости, и моя кожа с каждым днем становится лучше а еще я не хочу спать по утрам или в течение дня, даже если день был напряженный. энергии хватает на все дела, и только тяжелая пища меня может усыпить. поэтому думаю в ближайшее время отказаться от мяса и полностью перейти на здоровое питание. тем более что могу себе позволить)

впереди еще куча планов, как на осень, так и до конца лета. и я перестала стремиться достичь определенной точки ради факта достижения этой самой точки. я наконец научилась наслаждаться дорогой, этим путешествием. чего и вам желаю

@музыка: james blake feat. rosalia - barefoot in the park

@темы: Life is...

---

все начиналось, как очень даже неплохой сон.
я была за городом, в хорошо знакомом мне месте. наш дом находился недалеко от тупика шикарного особняка, дальше машины не ездили, а мы пробирались через небольшие самодельные ступеньки из гранита. здесь часто играли дети, поэтому иногда проходить было немного затруднительно, чтобы не сбить оставленные тут игрушки.
в доме было очень много людей, в самом доме была только одна комната, посередине было что-то железное, какой-то механизм. с его помощью можно было сделать что-то из дерева, что можно было продать или обменять на еду. но человек, который обычно занимался этим, умер. в доме была женщина, вроде моя тетя, она посадила за эту железяку какого-то неуча, который еле сидел на стуле и вместо того, чтобы стараться что-то делать, он просто ломал дом изнутри. это был, кажется, мой отец.
я пыталась уговорить тетю сделать с этим что-нибудь, но ей казалось это нормальным, и я смирилась.

я стояла в ванной комнате в тот момент, когда это произошло. ванна из себя представляла бетонное квадратное помещение с маленьким краником, торчащим из стены. у крана не было даже нормальной ручки, просто какая-то железяка, которую нужно было с силой нажать, чтобы пошла вода. я умылась, открыла глаза, а передо мной была хорошая раковина, а изо рта у меня шла кровь. я опешила. выбежала в коридор, зову свою племянницу, приходят две девочки и я плохо понимаю, кто из них она, но это неважно, мне надо было получить подтверждение, что такая раковина у нас была всегда. оборачиваюсь, а она снова, как прежде. а изо рта у меня уже падают кровавые куски мяса.

я сижу теперь в комнате побольше, прямоугольной, но такой же убогой, как другие помещения. посередине стоит длинный узкий стол, сделанный из палок. в комнате находится молодой человек, но не в моем вкусе. он понял, что не в моем вкусе и тут же поменял внешность. я подошла к нему, ведь раз он может менять внешность, то привет, отличный сексуальный опыт. я погладила его по лицу и попросила сделать себе внешность одного симпатичного актера. но он стал девушкой. он знал, что мне нравится, он будто чувствовал, что с мужчинами я не получаю такого удовольствия. девушка была в прекрасном легком длинном платье темно-бежевого цвета, под шелком была легкая сетка чуть длиннее шелка. платье застегивалось на одну пуговку сзади на шее. я с легкостью ее растегнула и посмотрела на девушку. это была блондинка с кудрявыми легкими волосами по пояс, лицо ее было кукольное: большие глаза и губы. мне такое лицо почему-то не очень понравилось, и я начала ее целовать, чтобы побыстрее это закончилось. но как только я прикоснулась к ее губам, она начала говорить что-то бестолковое, да еще и с деревенским акцентом, что напрочь отбило желание что-либо с ней делать. я вышла из комнаты, я знала, что за углом есть мадам, которая выглядит опрятно, да и не глупая, мы с ней немного общались когда-то. я подошла к ней спросила, не хочет ли она заняться сексом. она согласилась. на ней был черный корсет с замком спереди, его легко было снять. но под ним были еще какие-то одежды. пока мы с этим разбирались, у меня изо рта снова пошла кровь и я подошла к столу присесть. кровь все усиливалась, я снова выплевывала куски мяса. я давно поняла, что это сон и мне захотелось проснуться.
я оказалась в своей комнате, там, где я сейчас сплю. я поняла, что мое тело спит на кровати и никто не видит тут луж крови, которые я, будто в другом измерении, оставила по всей комнате. я начала кричать, что есть сил, звать свою подругу на помощь, но слышала, как мое тело издает только вялое мычание. я кричала так громко, что мне заложило уши. подруга проснулась и спросила из соседней комнаты, что случилось, а я просто продолжала кричать. она зашла в комнату и увидела лужу, оставленную якобы котами, иначала ее убирать. мой рот был уже забит кусками кровавого мяса, которые не кончались, я начала задыхаться им, пыталась вытащить из себя все, но они появлялись, будто у меня во рту нескончаемый мясокомбинат. в конце концов я просто открыла рот, чтобы это все падало из меня. все залило кровью и мясом, но я наконец проснулась.

@темы: i must be dreaming

---

if i had a second chance, i'd make amends.

селф-челлендж с треском провалился. и это уже 4й6й раз, как я пытаюсь написать пост.
плохо понимаю, что происходит и почему я не могу написать этот проклятый текст. как только задала себе цель, сразу же с треском провалилась, огонь.

в голове снова куча мыслей, и некоторые личности совсем не способствуют тому, чтобы их разложить по полочкам, а вовсе даже наоборот.
хаос, привет, давно не виделись.

мне казалось, мой стержень уже достаточно крепок и непоколебим. как так вышло, что все установки забылись, нити запутались, характер стал дряным? старею? или это нормальное поведение мозга при взаимодействии с людьми?

сегодня на работе сказали, что будут проводить тестирование, чтобы знать пробелы сотрудников. и сразу закрался страх, что я все завалю. ненавижу тестирования, особенно устные.
господи, как же я хочу, чтобы все прошло хорошо.

от своей прямолинейности, честности и буквальности я стала больше страдать, чем получать какие-то плюшки. и сдается мне, объекты моих прямых высказываний тоже страдают. какой же тогда выход? если брать работу, неужели снова нужно искать что-то другое?
своей сестре я уже несколько месяцев советую открывать свое дело, у нее тоже не складывается с работодателями. прямолинейность у нас в крови. что же тогда делать мне?
текст не пишется, картины рисуются редко, половина из них мне не нравится, ибо кажется, что я скорее деградирую, нежели развиваюсь. а чтобы рисовать хорошо, нужно это делать ежедневно (как впрочем и все, что хочешь развивать). но мозг снова будто переполнен, лень снова наступает на пятки. я стала сентиментальной.

где снова взять вдохновение? пытаюсь вытащить его из всего, что меня окружает, но люди мешают. мешают их деструктивные мысли, мешает то, что они пытаются меня убедить, что все не так прекрасно, как я себе представляю. я пытаюсь помочь всем, как могу. и я вижу, что эта помощь не всем нужна.
однажды человек, с которым я жила, сказала, чтобы я засунула свои советы подальше в одно неприличное место, когда меня никто не просит. и я пытаюсь. но не всегда выходит. я не умею по-другому реагировать на жалобы. я могу только дать совет, что нужно сделать, чтобы не страдать, а вот с поддержкой все плохо. как я поняла, людям нужно, чтобы их пожалели и что-то сказали (но что, я понятия не имею). "мне тебя жаль"? "хуево быть тобой"? боги, я реально понятия не имею. и я теряю равновесие. я балансировала этот год вполне уверенно, но что-то снова пошатнулось. я снова испытываю прежние страхи. и я не знаю, что делать.

мне иногда становится страшно, что все это было лишь иллюзией, что мои амбиции - это просто путь сумасшедшей. что все, что я думаю, что будет, - нереально. а сегодня прочувствовала на секунду полную бессмысленность бытия, в какой-то момент подумала броситься под поезд в метро. такие мысли меня раньше постоянно посещали. я не хочу обратно

как у писателей получается быть писателями? как у них так логично выстраиваются мысли? почему мои постоянно прыгают так, что приходится переставлять слова практически в каждом предложении?


надеюсь, все придет в норму, и это лишь временное помутнение.
все будет хорошо.

@музыка: grey daze

@темы: voice, Life is...

---

ассистент гугл фото меня всегда забавляет. сегодня в очередной раз убедилась в его упоротости.
он сделал гифку. не из котиков или селфи.

this one is insane.

photos.app.goo.gl/BNJ3GKYi9pUKgUZz5

@темы: mine

---

в честь др устрою себе селф-челендж: писать в дневник каждый день (для начала в течение недели).

начну прямо сейчас.

сегодня поняла, что записывала свои мысли периодически в разных местах: есть заметки в телефоне, есть в ноутах на маке, есть отдельные в вордовских гугл доках (в двух!), в группе вк, в личных сообщениях в телеге/вк и здесь.

не так плохо, значит идеи у меня все-таки есть. осталось теперь их записывать сюда.

надеюсь, не сильно распугаю оставшийся народ (WHO CARES)

заметила, что последнее время воспринимаю всё крайне буквально.

интересно, как это совмещается с тем, что я воспринимаю также очень абстрактно

nevermind.

мне 30 и мне заебись.

оставлю фотоньки на память

@темы: Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

move on

очень стремно сознаться, но у меня есть много страхов. и ладно там страх акул или высоты, самый большой страх, наверное, для меня — это путешествовать в одиночку. понятия не имею, откуда этот страх взялся.
в детстве меня довольно-таки долго "водили за ручку", никуда не отпускали. несколько раз я терялась в городе и не знала, что делать и куда идти. меня не учили, что делать, если вдруг потерялся. возможно, это идет оттуда.
до сих пор я никогда никуда не ездила одна.
раньше мне сложно было одной сходить в магазин, но этот страх я со временем поборола.
был страх ходить гулять одной, я все еще борюсь с ним и иногда гуляю одна. и даже умею получать от этого удовольствие.
я была в другой стране и были такие ситуации, когда я оставалась одна и не на маленький промежуток времени.
и вроде же хорошо справлялась, даже получалось отдыхать. но из зоны комфорта я не выходила. старалась делать по минимуму, чтобы не дай бог не остаться одной там, где я вообще ничего не знаю.

с другой стороны я очень люблю делить радость с другими. даже когда я была в испании с друзьями, я хотела показать эту красоту всем остальным друзьям. хотела, чтобы они были рядом и получали тот же заряд энергии, что и я.
может, это тогда вовсе не страх, а просто желание делиться радостью?
булшит.

надо учиться разделять радость с собой.
не знаю, как, но в ближайшем будущем я обязана этот страх преодолеть, чтобы понять, что я умею управлять своей жизнью, что я способна что-то планировать, брать за себя ответственность, знакомиться с людьми, отдыхать.
одна.
и двигаться уже дальше.
слишком жопку-то себе я нагрела.

кто со мной на выход из зоны комфорта?
ставлю следующие 3 месяца на преодоление этого страха.

а потом можно и с акулами поплавать

@темы: Life is...

---

у меня небольшой мысленно-действенный ступор. не хочется ни читать, ни слушать музыку, ни смотреть сериальчики. все, что я делаю (конкретно сегодня после работы) — это сижу и думаю, что же я, черт возьми, хочу делать? в итоге вот уже 3й час не делаю нихуя.
тут я вспомнила, что обещала каждый день что-то писать, и вот я здесь.
тема дня: токсичность.
выдалось мне на досуге пообщаться с небольшой кучкой людей и после этого общения захотелось просто уйти в комнату и заниматься своими делами.
мне не хочется судить/осуждать кого-то, хочется скорее описать свои ощущения.
послушала я пару-тройку подъебов со стороны этих людей в сторону других (и в мою в том числе), внутри стало как-то тесно, как раньше. будто душит кто-то. и что больше удивило — кажется, люди питаются этим. не знаю, каким образом, но с каждой колкой фразой их смех становился громче, подъебы жестче. а если ты просто отворачиваешься, чтобы в этом не участвовать, тебя подъебут и за это. я чувствовала себя как в детском саду.
каким же все-таки правильным решением было оставить всю токсичность вне поля моего бытия.
отныне точно только вперед. и только к самодостаточным. (только вот где они все водятся?)

@темы: Life is...

---

как говорится, сам себя не похвалишь..

в начале прошлого года ( iammilk.diary.ru/p214763936.htm ) я сделала список из 103 целей, а сегодня вспомнила про него и решила проверить, достигнуты ли какие-нибудь.
к моему великому удивлению 25% выполнено, хотя я не открывала блокнот весь год и вообще забыла, что писала.
(думаю, что если бы хоть раз в месяц открывала его, год был бы еще насыщенней. впрочем я не жалуюсь, год был наполнен очень разными эмоциями.)
тем не менее, главную цель о самоидентификации я всегда держала в голове и стремилась к тому, чтобы вырастить свое я и понять, что я значу. (ура, я успела этого достичь до 30 лет!)

проанализировала старый список и увидела значимые для меня цели, которые переехали в новый, но где-то 5ю часть прошлогоднего составляют пункты, которые скорее привнесли бы в жизнь больше эмоций, нежели изменили бы ее. но если мне захочется совершить что-нибудь эдакое, то я всегда могу использовать эту 5ю часть.

сейчас, с чувством осознанности и четкого видения себя в настоящем и будущем, составила новый список из 100 пунктов, но эти цели скорее не на год. это глобальные цели, которые помогут мне прийти к тому, к чему я стремилась с самого детства. (обещаю открывать его раз в месяц)

@темы: Life is...