.yesterday you said tomorrow.
селф-челлендж с треском провалился. и это уже 4й6й раз, как я пытаюсь написать пост.
плохо понимаю, что происходит и почему я не могу написать этот проклятый текст. как только задала себе цель, сразу же с треском провалилась, огонь.
в голове снова куча мыслей, и некоторые личности совсем не способствуют тому, чтобы их разложить по полочкам, а вовсе даже наоборот.
хаос, привет, давно не виделись.
мне казалось, мой стержень уже достаточно крепок и непоколебим. как так вышло, что все установки забылись, нити запутались, характер стал дряным? старею? или это нормальное поведение мозга при взаимодействии с людьми?
сегодня на работе сказали, что будут проводить тестирование, чтобы знать пробелы сотрудников. и сразу закрался страх, что я все завалю. ненавижу тестирования, особенно устные.
господи, как же я хочу, чтобы все прошло хорошо.
от своей прямолинейности, честности и буквальности я стала больше страдать, чем получать какие-то плюшки. и сдается мне, объекты моих прямых высказываний тоже страдают. какой же тогда выход? если брать работу, неужели снова нужно искать что-то другое?
своей сестре я уже несколько месяцев советую открывать свое дело, у нее тоже не складывается с работодателями. прямолинейность у нас в крови. что же тогда делать мне?
текст не пишется, картины рисуются редко, половина из них мне не нравится, ибо кажется, что я скорее деградирую, нежели развиваюсь. а чтобы рисовать хорошо, нужно это делать ежедневно (как впрочем и все, что хочешь развивать). но мозг снова будто переполнен, лень снова наступает на пятки. я стала сентиментальной.
где снова взять вдохновение? пытаюсь вытащить его из всего, что меня окружает, но люди мешают. мешают их деструктивные мысли, мешает то, что они пытаются меня убедить, что все не так прекрасно, как я себе представляю. я пытаюсь помочь всем, как могу. и я вижу, что эта помощь не всем нужна.
однажды человек, с которым я жила, сказала, чтобы я засунула свои советы подальше в одно неприличное место, когда меня никто не просит. и я пытаюсь. но не всегда выходит. я не умею по-другому реагировать на жалобы. я могу только дать совет, что нужно сделать, чтобы не страдать, а вот с поддержкой все плохо. как я поняла, людям нужно, чтобы их пожалели и что-то сказали (но что, я понятия не имею). "мне тебя жаль"? "хуево быть тобой"? боги, я реально понятия не имею. и я теряю равновесие. я балансировала этот год вполне уверенно, но что-то снова пошатнулось. я снова испытываю прежние страхи. и я не знаю, что делать.
мне иногда становится страшно, что все это было лишь иллюзией, что мои амбиции - это просто путь сумасшедшей. что все, что я думаю, что будет, - нереально. а сегодня прочувствовала на секунду полную бессмысленность бытия, в какой-то момент подумала броситься под поезд в метро. такие мысли меня раньше постоянно посещали. я не хочу обратно
как у писателей получается быть писателями? как у них так логично выстраиваются мысли? почему мои постоянно прыгают так, что приходится переставлять слова практически в каждом предложении?
надеюсь, все придет в норму, и это лишь временное помутнение.
все будет хорошо.
плохо понимаю, что происходит и почему я не могу написать этот проклятый текст. как только задала себе цель, сразу же с треском провалилась, огонь.
в голове снова куча мыслей, и некоторые личности совсем не способствуют тому, чтобы их разложить по полочкам, а вовсе даже наоборот.
хаос, привет, давно не виделись.
мне казалось, мой стержень уже достаточно крепок и непоколебим. как так вышло, что все установки забылись, нити запутались, характер стал дряным? старею? или это нормальное поведение мозга при взаимодействии с людьми?
сегодня на работе сказали, что будут проводить тестирование, чтобы знать пробелы сотрудников. и сразу закрался страх, что я все завалю. ненавижу тестирования, особенно устные.
господи, как же я хочу, чтобы все прошло хорошо.
от своей прямолинейности, честности и буквальности я стала больше страдать, чем получать какие-то плюшки. и сдается мне, объекты моих прямых высказываний тоже страдают. какой же тогда выход? если брать работу, неужели снова нужно искать что-то другое?
своей сестре я уже несколько месяцев советую открывать свое дело, у нее тоже не складывается с работодателями. прямолинейность у нас в крови. что же тогда делать мне?
текст не пишется, картины рисуются редко, половина из них мне не нравится, ибо кажется, что я скорее деградирую, нежели развиваюсь. а чтобы рисовать хорошо, нужно это делать ежедневно (как впрочем и все, что хочешь развивать). но мозг снова будто переполнен, лень снова наступает на пятки. я стала сентиментальной.
где снова взять вдохновение? пытаюсь вытащить его из всего, что меня окружает, но люди мешают. мешают их деструктивные мысли, мешает то, что они пытаются меня убедить, что все не так прекрасно, как я себе представляю. я пытаюсь помочь всем, как могу. и я вижу, что эта помощь не всем нужна.
однажды человек, с которым я жила, сказала, чтобы я засунула свои советы подальше в одно неприличное место, когда меня никто не просит. и я пытаюсь. но не всегда выходит. я не умею по-другому реагировать на жалобы. я могу только дать совет, что нужно сделать, чтобы не страдать, а вот с поддержкой все плохо. как я поняла, людям нужно, чтобы их пожалели и что-то сказали (но что, я понятия не имею). "мне тебя жаль"? "хуево быть тобой"? боги, я реально понятия не имею. и я теряю равновесие. я балансировала этот год вполне уверенно, но что-то снова пошатнулось. я снова испытываю прежние страхи. и я не знаю, что делать.
мне иногда становится страшно, что все это было лишь иллюзией, что мои амбиции - это просто путь сумасшедшей. что все, что я думаю, что будет, - нереально. а сегодня прочувствовала на секунду полную бессмысленность бытия, в какой-то момент подумала броситься под поезд в метро. такие мысли меня раньше постоянно посещали. я не хочу обратно
как у писателей получается быть писателями? как у них так логично выстраиваются мысли? почему мои постоянно прыгают так, что приходится переставлять слова практически в каждом предложении?
надеюсь, все придет в норму, и это лишь временное помутнение.
все будет хорошо.
-
-
14.03.2019 в 02:20у меня такое загадочное ощущение, что что в рисовании, что в написании. Вас постоянно что-то отвлекает. Вы паритесь работой, людьми, еще какими-нибудь обстоятельствами...возможно в этом вся суть, нужно на несколько дней уйти из этого, выбросить из своей жизни, отдохнуть, расслабиться и...тогда со спокойной душой попробовать что-то создать?
У нас вот шифер приказал летать с дома, и третий день я сижу парюсь тем, что его нет там, где он должен быть и не могу заниматься другими делами. Возможно и у вас нет вдохновения/желания что-либо делать, пока мысли забиты другим? Нужен отдых от всего что окружает
-
-
14.03.2019 в 02:39стараюсь мыслить позитивно в любой ситуации, но иногда не могу сдержаться и жалуюсь. надеюсь, такие жалобы не породят еще больше таких мыслей, а только помогут разгрести те, что есть сейчас.
-
-
14.03.2019 в 02:45угу...в мою жизнь, например, это все только хаоса и дел добавило)))
но отвлекают мысли, и непонятно, как и куда от них уйти. точнее наверное так: куда деться от негативных мыслей? а еще точнее: какого черта чужие негативные мысли начинают врастать в мой мозг?
Нужно убрать источники их происхождения
-
-
14.03.2019 в 12:22