оно

[.Milk]

тот самый пост.

я уехала в испанию 14 февраля 2013 года.
сейчас 00:05 05.05.2013.
время для поста пришло.
Живя здесь, я начала замечать, что что-то меняется в мыслях. что-то меняется в восприятии мира. вообще всего. в восприятии денег, людей, друзей, еды, напитков, природы. в восприятии пространства и времени. меняется отношение ко всему. к метро, к большим городам, к маленьким городам, к бомжам, алкоголикам, хиппи, людям работающим/безработным, к умным/глупым.
Тут самое главное - не проебать. не проебать шанс УВИДЕТЬ/ПОЧУВСТВОВАТЬ/ПОПРОБОВАТЬ. в общем, про деньги я напишу по приезду в Россию. или раньше. но не сейчас. сейчас я хочу выплюснуть мысли о том, что мы так любим, о том, чем мы так дорожим. это дружба.
находясь вдалеке от людей, явно понимаешь, по кому ты скучаешь, кого не хватает, с кем хочешь делиться всем, что происходит. при этом постоянно кто-то сидит на ушах и пытается доказать, что дружба - ничто. что всем людям ты нужен только тогда, когда это нужно им, а не тебе. и да, такие моменты бывали. моменты, когда ты нуждаешься в людях, а они в тебе нет. когда они просто думают, что у тебя всё нормально, хотя ты им говоришь о том, как их не хватает. когда начинаешь об этом постоянно думать, начинаешь замечать всё. каждую мелочь. анализировать поведение. ставить себя на их место, и ставить их на своё место. сравнивать с прошлыми ситуациями.
слишком много мыслей. никак не удается собрать их в кучу.
чтобы начать говорить о ком-то, нужно сначала проанализировать себя. в общем-то, ТУТ (на самом деле, перечитав другой днев, я поняла, что такие мысли были еще несколько лет назад, но просто забылись) я поняла, что все проблемы в твоей голове, в том, как ты сам всё воспринимаешь. в том, как ты ставишь себя в мире. в том, как ты сам себя ценишь. в том, что если хочешь чего-то добиться - просто встань и делай. встань и добивайся. и да, проблемы будут, да, будут обстоятельства, которые будут препятствовать этому. но ты просто делай. прогресс всё равно будет. в прогрессе важен ты сам. но так же важно и окружение. не в плане, что на него можно положиться, а в плане, что есть к чему стремиться. то бишь люди должны быть лучше тебя. ты видишь человека - ты стремишься стать лучше. если окружение будет хуже тебя, стремиться быть лучше такого окружения значит стоять на месте. конечно, не всегда будет так, что кто-то будет во всем лучше тебя. но если тебе человек интересен, значит, возможно, в чем-то он хорош. в том, в чем ты слаб. и, возможно, это и есть идеальное окружение. главное, чтобы это окружение тебя не тормозило. тормоз может выглядеть по-разному, как оказалось. (объяснять ЭТУ фразу я, пожалуй, не буду).
так вот. что же я увидела за месяцы моего пребывания вне дома?
а только то, что у всех своя жизнь. и ты важен людям только тогда, когда они нуждаются в тебе. критикуйте меня полностью, но это так. не со всеми такое прокатывает. и не всегда. но по большому счёту это так. очень печально осознавать, что то, что ты всю жизнь считал чуть ли не одной из самых основных высоких моральных ценностей, оказывается под влиянием каких-то "рыночных" отношений. чем-то, из чего извлекают пользу. человек полезен - он мой друг. на данный момент. бесполезен - до свидания. да, у меня был такой опыт, когда лучший друг перестал мне быть интересен, когда у него появились другие ценности в жизни. в принципе, для нас обоих это был нормальный выход из положения - просто прекратить общаться. профита никакого не было. так в чем же соль отношений между друзьями? наверное, ребёнок ответить - "помощь". да, польза и есть помощь. можешь мне помочь - полезен, не можешь - бесполезен. очень категорично, да? да. но это как бы небольшие метафоры. для эмфазы, конечно. чтобы лучше увидеть то, что я хочу сказать.
я всегда считала, что все мои друзья, все, кого я считаю друзьями, - как-то заслужили того, что они так называются. не каждый знакомый и не каждый хороший знакомый - мой друг. не каждый мой друг - мой лучший друг. у меня в этом плане что-то заложено внутри. какие-то грани, разделяющие людей на знакомых, хороших знакомых, друзей, лучших друзей и на тех, на кого я кладу большой хуй. но что-то пошло не так. я всегда старалась давать людям больше, чем они мне могли дать, больше, чем они хотели мне дать. мне нравится помогать, давать советы какие-то, потому что когда ты даешь советы, у тебя что-то в мозге так поворачивается, что ты иногда сам удивляешься своим мыслям, иногда даже сам находишь ответы на свои старые вопросы. это полезно. но бывает такое, что человек, который просит совет, не всегда следует ему. конечно, это его право. я могу только дать совет, приказать - не в моей силе. в любом случае, человек на то и человек, что он всегда стоит перед выбором. и то, что его отличает от животных - возможность этого выбора. возможность выбрать то, что лучше для него. согласитесь, это приятно, когда следуют вашим советам. ведь наверняка вы советуете лучшее. (отвлекусь на эту тему: есть люди, которые думают одно, говорят другое, делают третье. и я бы хотела сказать об одном варианте предпосылок таких действий. как вариант, у людей в голове заложено, как делать правильно. и он думает, что он делает именно ТАК, хотя на самом деле нет. и он этого сам не замечает, потому что это к нему пришло из книг/фильмов/от мамы/преподавателя и тд., а воспитан он был в других условиях. в общем, это происходит бессознательно в некоторых случаях). так вот, советуя лучшее, вы говорите, как человек поступил бы в идеале. вы предлагаете идеальный исход. но всем ясно, что всегда может ситуация сложиться иначе, тогда ваш совет не прокатит. есть люди, которые пробуют улучшить проблемную ситуацию, пробуя различные способы. а есть те, кто постоянно наступает на свои же грабли и никак не хочет делать по-другому (исходя, например, из своих принципов). дело каждого. но я бы хотела иметь в своем окружении людей, которые всегда стремятся к чему-то, не только наступая на собственные грабли тысячи раз, а, учась на чужом опыте и проходя эти чужие грабли мимо, достигать быстрого результата. в моем окружении есть люди из обеих категорий. и я бы очень хотела, чтобы тот, кто когда-то заслужил быть другом, им и остался.

@темы: voice, Life is...

Comments

[умный кот]

Надо же, прошло всего три месяца, а уже мы и пользуемся тобой, и тормозим твое развитие, и мешаем верному восприятию мира и жизни в целом своими граблями.
В принципе, людей много. Так что и выбор большой

[.Milk]

господи, фейспалм.
зачем настолько утрировать? и что за ирония вообще?
как будто всё, что я написала, направлено прямо на твою жизнь.
я не писала тут про тебя или про еще кого-то.
я просто высказывала мнение.
если тебе интересно, что я думаю конкретно о тебе, я скажу.
и хватит воспринимать всё в штыки.

[умный кот]

Ну на себя потому, что я, вроде как, отношусь к твоим друзьям, а пост именно про это.
+ наши разговоры в последнее время что-то подобное и показывали.
Может, я и утрирую, но тут вполне четко указано, какие люди тебе нужны, а какие нет.

[.Milk]

и ты не относишь себя к таким, какие мне нужны?

[умный кот]

Отношу. Но иногда мне так не кажется(
Я думаю, что ты считаешь, будто ты мне нужна для изливания своих проблем. Может, я не права, но в последне время ты все скрытней и скрытней, я вижу, что мы друг друга не во всем понимаем.

[.Milk]

просто сейчас что-то меняется, я просто наблюдаю за происходящим, поэтому не могу делать никаких выводов. поэтому я, возможно, кажусь скрытной.я понимаю, что есть люди, которым не нужны друзья. они просто не умеют дружить. у меня друзей по пальцам можно сосчитать. но эти мысли давят на меня и заставляют сократить круг еще больше. в итоге мне и самой так хочется. так, чтобы остался 1 друг. и чтобы он был охуенным. я хочу, чтобы у тебя закончились пессимистические мысли, хочется что-то донести до тебя, потому что ты далеко не глупая. мне просто хочется, чтобы мы стали лучше. а для этого нужно что-то менять.

[умный кот]

ты не видишь иногда моих стремлений тебя понимать и (да, это прозвучит странно) вразумить в некоторых вещах. не значит, что я там умная или не очень, просто у нас некоторые мысли расходятся в силу характеров, обстановки, событий в жизни и так далее, и это было у нас всегда. и это охуенно! ты мне говоришь мысли, которые, может, и не пришли бы мне в голову (вот тот же какой-нибудь совет, например), но я тоже не хочу быть бесполезной для тебя или вот тем вечно пессимистичным другом, который только что сидит и ноет. я тоже стараюсь делать, стараюсь разбираться в себе, людях, которые сейчас рядом и не очень, но я ни разу не сомневалась в тебе. что даже несмотря на то, что мы стали реже общаться (это нормально, ибо ты там, я тут, у тебя жизнь, у меня), я всегда думала, что вот Дащка да, она поддержит. но после того разговора мне было грустно - твои поменявшиеся взгляды (в хорошую сторону, я вижу) как будто говорят мне: "Хочешь быть моим другом - вылезай из своего дерьма". сорри, конечно, но это не совсем то, что я ожидала. у меня сейчас как раз такой момент, что я запуталась вообще в своих стремлениях, когда хочется ВСЁ И СЕЙЧАС или вообще НИЧЕГОНИКОГДАУХОДИТЕОСТАВЬТЕМЕНЯТУТ. и вот как раз последнее состояние не связано с ленью. (мне было обидно, когда ты так сказала потому, что я думала, что ты поймешь - у тебя были такие состояния). а связано с иногда опустившимися руками. и именно тогда ко мне приходят те мысли, которые я тебе говорила. (правда, некоторые и сейчас в силе). жаль, что я не приеду, но не думаю, что что-то так во мне изменилось, как в тебе. наверное, лишь вера в то, что люди могут жить как люди.

это был эгоистичный кирпич и та самая фишка, которая меня волновала это время.
теперь по сабжу. (тоже про себя, к сожалению)

окружение значит почти всё. вернее, как раз друзья. после встречи с тобой я окончательно это поняла, потому что моя жизнь много вертится вокруг моих друзей.
но когда я вижу, что у них некие упаднические настроения, или они реально ленятся, я не буду говорить им "чуваааак, знаешь, ты заебал меня, мне нужны люди без проблем или хотя бы не такие унылые". они - друзья. и я думаю, что не просто так ими называются.
может, и правда, долг друга - в помощи. и вот с

можешь мне помочь - полезен, не можешь - бесполезен.

я не согласна. когда я вижу, что человек мне помочь хочет, искренне, что ему не безразлично, что он дает мне совет, пускай даже тот, которому я не последую, но помочь он мне не сможет в силу обстоятельств, состояния, характера или еще чего, я думаю, что этот человек мне - друг. потому что ему не похуй. на самом деле не похуй. "рыночные" отношения - это популярно, и это правда, у многих так. но я верю, что у меня есть друзья, с которыми у нас как раз таки не такие отношения.
да, кто-то ленив, да, кто-то бестолочь, но для меня это не так важно. важно, что я им не безразлична.
говорить, что окружение может тормозить, по-моему, можно только в одном случае - когда они реально на тебя давят и почти принуждают не делать того, что ты хочешь, умеешь, хочешь уметь. то есть, авторитет, банды и тд (не была знакома с таким миром, но начитана).
в другом случае - друзья должны поддерживать начинания, стремления, желания учиться, работать, учиться работать, работать/учиться/творить/тусить и так далее. но! это не должно означать, что они непременно должны быть лучше тебя в чем-то или вообще во всем. ты говоришь, что тебе хочется, чтобы остался 1 друг. и из поста мне понятно, что ты хочешь на него равняться, стремиться к нему или им вдохновляться. но тогда это не друг. это наставник, учитель, сенсей, но не друг. друзья равны. а вы уже не будете равны. и твое стремление будет тебя от него отдалять.

я думаю, что из того ночного разговора ты снова подумала, что мною обуревают депрессивные мысли и подобные состояния постоянно, но это не так. я правда ищу, где можно, занимаюсь скрипкой, учусь, делаю курсачи, вожу кота гулять, слушаю новую музыку, составляю планы. я уже меняю, только не резко! сразу! а постепенно, ступеньками. я верю в себя и в то, что стану лучше. а может, уже становлюсь.
мой проёб в том, что ты этого не знала. я не говорила, но и ты молчала про себя и свою жизнь.
в дневе у меня лишь дерьмо, но он мне походу теперь для этого и нужен.
я не говорю "ДАША ВДОХНОВЛЯЙСЯ МНОЙ", но я говорю "не разочаровывайся и думай, что я сижу на жопе и ничего не делаю".
я не оправдываюсь перед тобой, мне важно, чтобы ты это знала. я тебя терять не хочу, несмотря на наши некие различные взгляды. тем более, я думаю, что к тем вещам, к которым ты пришла, нужно приходить самому. не думаю, что это легко объяснять кому-то, да? да и в конце концов, всему своё время, может, я дойду до этого тоже в 24. или в 30. кто знает.

весь этот пост не кричит, я надеюсь, "ДАРЬЯ НЕ БРОСАЙ МЕНЯ", так как это не было целью.
я перечитала и нашу переписку, и этот пост, и по сути, мы пришли к одному выводу в разное время, не говорив друг другу, - хочешь быть лучше - меняйся и действуй.
однако, я все равно считаю, что реальный мир мудацкий и в рф действовать и получать радость от своих действий - сложно. но можно. нужно работать над этим. поэтому я тогда сказала, что не всё сразу, ибо всё сразу и охуенно - не бывает. может, я и пессимистична, но я так всё равно считаю. ну и немного грущу на российскими ценами на недвижимость и статистиками(

даже не знаю, написала я это тебе или даже себе. тебе - точно, себе - наверняка, давно не могла собрать мысли в кучу и спокойно и максимум доступно выразить то, что хотела.
наверное, это даже не ответ на твой пост, а какое-то самостоятельное письмо) но может, это тебе поможет понять, что у меня в башке творится, хотя я иногда сама и не понимаю)
я вирджиния вууууулф

п.с. про окружение: иногда мне кажется, что у кого-то из моего окружения и правда нет ни цели, ни желаний, ни мечты. но это не должно тормозить человека, у которого они есть.

[.Milk]

я последние несколько недель общалась с двумя людьми на эту тему. и у этих людей совершенно противоположные точки зрения. как будто чертик и ангелочек сидят у меня на плечах и пытаются меня вразумить, потому что я почему-то запуталась. это не просто так все произошло, были какие-то причины, какие-то действия, поэтому я и поднимала с ними эту тему. я видела плюсы в обеих точках зрения, как нестранно. но я прекрасно понимаю, что у меня должно быть свое мнение. и что оно, вероятно, получится смесью тех двух точек зрения.

но я тоже не хочу быть бесполезной для тебя или вот тем вечно пессимистичным другом, который только что сидит и ноет. я тоже стараюсь делать, стараюсь разбираться в себе, людях, которые сейчас рядом и не очень, но я ни разу не сомневалась в тебе.

я понимаю, что ты пытаешься что-то делать. я не говорю, что я такая вся пиздатая, а все вокруг - говно, нет. я понимаю, что я пока тоже ничего не сделала для того, чтобы как-то изменить свое положение. и я не смогу его изменить пока не вернусь в Россию. и меня пугает, что, если я вернусь, я так же буду ничего не делать, как у меня это периодически бывает. поэтому мне просто хочется изменить свой мозг. чтобы он думал по-другому. чтобы сам заставлял меня что-то делать. ты знаешь, что нам обеим нужен хороший пинок под зад, чтобы начать что-то делать. и мы обе используем технику "не ной блять, а делай", только немного другую. так вот я просто хочу, чтобы мой мозг мне это говорил. тогда, может, что-то и изменится. буду больше делать.

и вот как раз последнее состояние не связано с ленью. (мне было обидно, когда ты так сказала потому, что я думала, что ты поймешь - у тебя были такие состояния). а связано с иногда опустившимися руками.

я помню эти состояния, я тебя прекрасно понимаю. даже тут у меня были такие состояния. не знаю, может мне действительно настолько промыли мозги, что нужно винить только себя в том, что происходит в твоей жизни. но я вижу в этом плюс. понимание, что всё зависит от нас самих. мы сами меняем всё вокруг. и я не говорю, что сразу всё взять и поменять, это нереально. но нужно просто начать что-то делать. начать с малого. хотя бы по полочкам разложить мысли в голове. это помогает.

с абзацем про рыночные отношения я соглашусь. кроме этого предложения:

да, кто-то ленив, да, кто-то бестолочь, но для меня это не так важно. важно, что я им не безразлична.

дело в том, что как раз, может, эта мысль заставила меня вскрыть себе мозги.
я не говорю, что ты бросила меня или еще что. но просто бывали такие моменты, когда некоторые личности как раз вели себя так, что ты начинаешь думать о том, что ты им нужен только тогда, когда это нужно им. и что получается? что по сути ты им безразличен, разве нет? вот это очень печально. и с этими людьми я, например, намерена прекратить общаться.


я просто надеюсь, что мы станем лучше. без лишних людей.
и что мы будем верить в себя. и поддерживать друг друга, когда речь идет о каких-то планах. потому что планы для меня - что-то новенькое, ибо я никогда раньше не строила планов. и в этом смысле нужна очень сильная вера и миллион действий, а не пессимистические мысли, потому что они есть изначально и человек их мысленно уже подразумевает как обстоятельства, которые могут помешать, о них говорить можно по приходу проблем. потому что основная задача - составить план и начать его выполнять. и, наверное, это звучит будто я летаю в облаках, но я просто не могу выразить эту мысль более приземленно. хотя можно заменить слово "вера" на слово "намерение".

в общем-то, в моей жизни тоже были и есть такие люди, без которых я бы, наверное, умерла. и я не говорю, что у меня цель - оставить одного друга. я просто хочу, чтобы он был надежным, нужным. но некоторые люди в течение жизни когда-нибудь да уходят. ты сама даже знаешь таких людей, которых я считала раньше друзьями, но так вышло, что мы просто больше не нужны друг другу. вот я просто хочу, чтобы некоторые ушли и из моей. и я сейчас не про тебя.

п.с. про окружение: иногда мне кажется, что у кого-то из моего окружения и правда нет ни цели, ни желаний, ни мечты. но это не должно тормозить человека, у которого они есть.

не должно, но частенько тормозит.
это просто нормально - общаться в среде, где пока что все похуисты. потому что мы молоды. потому что есть время наладить всё. но дело в том, что времени нет. я просто не хочу, чтобы меня окружали люди, у которых нет мечты и желания что-то делать.
а у тебя мечта есть, пускай она очень расплывчатая и в ней нет точного видения твоей профессии, но она есть - желание быть лучше.