it gets harder the slower you break my bones.

[iammilk]

постоянно думаю о том, что хочется писать, но тормозит страх сделать это не_идеально, мысли типа "да кому это вообще надо?" (мне, например. нет). хотя когда, спрашивается, тут было идеально?
сегодня, кажется, как раз такой день, когда можно попробовать разложить мысли по полочкам. или хотя бы рассказать дневнику, что вообще со мной.

здесь очень много текста

утро выдалось хорошее: настроение без качелей, солнышко светит прямо на балкон, на котором я в последнее время очень люблю зависать и днем, и ночью.
хочется рассказать самой себе, что со мной происходит.
это состояние длится так долго, что оно меня конкретно заебало. практически год я в изоляции, из которой не то что сложно, но кажется невозможным выбраться, хотя иногда я все-таки выбираюсь, но не из изоляции, а в кино. или я просто езжу к подруге, чтобы думать думы полегче тех, что думаются, когда я 1 на 1 с собой (ну или точнее с мозгом). участились приступы днища (днище тут для меня - это какое-то дикое осознание того, что все бесполезно и вообще не имеет никакого смысла, в том числе и мое существование). знаю, такое со многими случается, у меня такие мысли вообще круглосуточно и на фоне, но днище - это немного про другое. это как если ты идешь себе идешь и вдруг падаешь в бездонную яму. когда я подсаживаюсь на дно, в голове по кругу начинают идти одни и те же мысли, которые будто уговаривают меня всё закончить. последний раз, когда это произошло (на прошлой неделе), я была в таком отчаянии, что захотела позвонить (!) своему психотерапевту. но не позвонила. написала смс. она мне, конечно же, перезвонила, говорила со мной около получаса, успокаивала. это очень большой шаг. в том плане, что помощи у своего терапевта вне сеанса я никогда не просила, хотя такие состояния случались не один и не 2 раза.
Юля (психотерапевт) пытается очень осторожно ковырять мне мозг, отправляя меня прямиком в самое пекло - мое детство. да, оно было жесткое, травматическое, это я поняла, вроде даже смирилась, в том году даже придумывала ритуалы, помогающие отпустить это все. и на какое-то время вроде даже отпустило. но последние месяцы мне снятся странные сны. я понимаю, что мозг тоже хочет это исправить, но он делает это исключительно во сне. на яву же мозг - мой главный враг. всегда удивлялась этому слову "враг". кто для тебя враг? да нет у меня врагов, мы же не в сказке и не в игре престолов. печально осознавать, что твой единственный враг - это твой мозг, что по сути является тобой же, хоть ты этого и не чувствуешь.
я не даю себе свободно дышать. сама себя топлю. беру рукой себя за волосы и опускаю в воду. держу, пока не настанет критический момент, затем вытаскиваю себя, даю подышать секунд 5 и снова туда же. это постоянное ощущение самоубийства, которое немного затянулось, убивает не так эффективно, но страданий при этом великое множество. (хотя слово "страдание" здесь не очень уместно, обычно я его употребляю в качестве сарказма. хотя, может, тут он тоже присутствует, от себя же не убежишь).
мне надоело топить себя. меня беспокоит, что я совсем несамостоятельная, не могу делать вещи, которые делают взрослые ответственные люди. мне страшно, чувствую себя совсем ребенком, которого выбросили в незнакомом городе в незнакомой стране (или даже на другой планете?). вокруг меня скопились только люди с заёбами в голове, все поломанные (это не так плохо, как может звучать). но кто-то нашел выход, понял, как же обернуть эти заёбы в свою пользу. у меня же пока получается только спать сутками и курить.

последнее время мне кажется, что я вообще ни на что не способна. весь мой опыт можно просто выбросить, он никому не нужен. я все еще ничего не умею, а что хуже всего - это то, что я даже уже не хочу ничего учить, чтобы в своей нынешней профессии стать лучше. я не знаю, что мне нужно, но то, в чем я варюсь, мне не нужно. а я продолжаю искать работу с такой же должностью, что у меня есть сейчас, хотя мне глубоко плевать на то, что я делаю (а последние месяцы можно сказать, что не делаю, т.к. работы практически сейчас нет). это все может показаться хуйней, ведь всегда можно увидеть надежду, говорить что-то вроде "все получится, ты найдешь работу", "не унывай, потерпи", "тебе только кажется, что ты ничего не умеешь, на самом деле у тебя хороший опыт" (нет). я допускаю мысль, что, возможно, если посмотреть с одной стороны, то да, у меня есть какой-то опыт. кому-то он даже пригодится. но мне он уже не нужен. я продолжаю искать ту же работу, потому что на другую без опыта меня не возьмут. и это только одна проблема, вполне возможно, что и возьмут, но тут есть проблема номер 2: я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту (или хотя бы от чего меня не будет тошнить на протяжении хотя бы года). вопрос о работе меня расстраивает, я почти отчаялась и привыкла (вроде бы) жить на те средства, что есть, хоть там вообще копейки получаются. есть и долги, и кредиты, и много еще взрослых дел, которые нужно завершить в как можно более короткие сроки. это необходимо для того, чтобы хоть немного двигаться дальше. я, конечно, буду пытаться, но мне иногда кажется, что всё это тоже бесполезно. меня перестали пинать по этому поводу, и у меня сразу же опустились руки. я не могу попросить помощи, потому что помощь мне предоставлялась в течение года, дальше нужно самой, но.
это всё только слова, они не могут передать ощущения глубоко, я пока не научилась высказывать так, как ощущаю это. наверное, это как рисовать: хочешь нарисовать то, что в голове (да или даже что лежит перед тобой), а получается что-то совсем иное. может быть, со временем получится выражать чувства ярче.

из хорошего: недавно приезжала в гости сестра на 2 недели. мы не находились вместе в течение такого большого периода времени, мне кажется, с детства. да, она приезжала раньше, я тоже ездила к маме в гости, когда она еще там жила, но мы общались очень поверхностно. непонимание у нас было с самого детства, мы вообще 2 очень разных человека. но когда я легла в больницу, то решила всё ей рассказать. всё, что помню из детства, всё плохое, что было, и как это сейчас на мне сказывается. она меня очень поддержала, с того момента мы созванивались практически каждый день и не по одному разу. хотя все равно было ощущение, что она воспринимает через свою призму, а я через свою. и вот она приехала. из дома мы почти не вылезали: погода была отвратная, да и она уже видела питер, потому мы предоставили себя узнаванию друг друга, алкоголю и наркотикам. был вечер, когда мы были немного пьяны, и она спросила: "как вы (я и кот) меня воспринимаете? что вы обо мне думали и что сейчас думаете?". хороший вопрос. я сказала правду. и оказалось, что многие ее так и воспринимают. ей тоже пришлось нелегко, но я рада, что в какой-то степени у меня (а может и не у меня, хотя я очень старалась в детстве) получилось защитить ее от психотравмы в детстве. в течение этих двух недель я перестала бояться, что мы поругаемся, что она снова будет кричать на меня, как раньше, что возникнет недопонимание и мы перестанем общаться. я знаю, что меня трудно понять (так же, как и мне ее), мы росли немного в разных мирах, ибо мозг каждой из нас создавал свою более менее безопасную реальность. но с каждым днем в течение 2 недель я удивлялась, насколько гармонично общение. я видела удивление в ее глазах, когда я совершала обычные для меня вещи. раньше она воспринимала это так, будто я совсем отбитая, хотя так и есть, конечно, я немного отбитая, но всё же. однажды она сказала "я тут поняла, что ты охуенная". мне очень важно было это услышать. важно, что она меня поняла, что может попробовать увидеть мир таким, каким его вижу я. может понять мою реакцию на некоторые вещи. это было очень круто. у меня даже снова появился аппетит. каждый день она готовила мне вкусняшку, ведь знала, что я уже несколько месяцев почти ничего не ем, живу на кофейно-сахарном топливе и никотине. это было здорово.

и вот я снова на качелях. ну, хотя бы час настроение было таким, что я будто бы стала нормальной. но все же попробую продолжить. есть еще время. через час приедет знакомая, чтобы приготовить мне поесть. очень странно получается: некоторые люди, которых я не подпускаю к себе (из-за страха влюбиться, наверное, ведь этот человек, например, занят уж 10 лет как), испытывают ко мне теплые чувства. с такими сложно общаться, я закрываю свои чувства, чтобы не дай бог что-то произошло с моей головой, поэтому приходится надевать маску, думать о том, как сделать так, чтобы человеку было комфортно со мной, пока я на качелях, а ведь ресурсов совсем нет, да и черпать не откуда.

я бросила художку в феврале, просто перестала туда приходить, этим всё и кончилось. Юля очень просила еще с осени, чтобы я не принимала поспешных решений, ведь художка осталась последним местом, куда я выбиралась и которая проявляла моё я. но мне там стало скучно что ли. это так видится сверху. если посмотреть из глубины, то, конечно, двигало меня немного другое: это всё страхи сделать ошибку, страх, что зря теряю время, ведь настроение совсем не улучшается. я бросила художку, но начала рисовать дома сама. не часто, но зато я очень расслабляюсь, залипаю, мне это доставляет огромное удовольствие, хоть и на пару часов. (огромное удовольствие - это, конечно же, гипербола, скорее я просто делаю именно то, что хочу. имею в виду, рисую то, что хочу, то, как чувствую, выбираю цвет, который сейчас прёт). было бы неплохо делать это на трезвую голову, но в последнее время всё, что я делаю, я делаю под чем-то. оставаться наедине с собой в трезвом, так сказать, уме кажется нереально тяжелой ношей.
помню, в январе испытала хороший подъем, когда прочла про такую штуку как 101 цель на год. увидела видео поздравительное от одного психотерапевта. оно меня очень вдохновило, я писала эти цели дня 3, было крайне сложно, но я это сделала. их даже больше, чем 101. пока я писала эти цели, поняла, как много нового я еще не делала в своей жизни и как же будет здорово, если я хотя бы часть списка воплощу в жизнь. рекомендую всем взяться за это, очень полезно и вдохновляет даже в процессе написания этих целей. но, наверное, все-таки лучше держать этот список всегда на виду, а не как я убрать в далекий шкаф.

сейчас мне очень нужно вдохновение. я уже проебала тот год и 4 месяца из 2018го, давала себе обещание еще в феврале, что позволю себе такое состояние еще на 1 месяц, но этот месяц тянется уже более 31 дня.
мне пришла идея попробовать написать что-то вроде рассказа, как если я буду рассказывать о себе в третьем лице. я и так все прошлое воспринимаю со стороны, без вовлечения в него. да и не только прошлое. я наблюдатель с самого детства. и даже мысль о том, что это действительно была я, это действительно было со мной, кажется каким-то сюром. вечерами я часто болтаю с подругой или сторонними людьми о прошлом, вспоминаю истории разные, будто чувствую потребность вспомнить как можно больше и рассказать. и часто останавливаю себя, выбираю истории полегче, не такие стремные/страшные. но с каждым таким разговором я будто осознаю, что это всё еще я, а не человек из фильма или рассказа. кстати, о фильмах. не знаю, у многих ли такое бывает (поделитесь, если читаете это), что чувствуешь себя в фильме или сериале. сейчас меня часто трипует в эту сторону, вижу себя со стороны, чувствую присутствие камеры, продюссера. один раз это состояние усилилось раз в 10, когда я была в магазине. я была не одна, и мне казалось, что нас снимают. все наши разговоры мне представились просто текстом на бумаге. и все, что мы говорили, я будто знала наперёд, ведь это выученный сценарий. но такие эпизоды не кажутся страшными, скорее интересными, ведь внутри все воспринимается не от первого лица, а уже от зрителя, а я (будучи и "актрисой" и зрителем) знаю, что нужно зрителю и даю это. так вот, если написать рассказ от третьего лица и перечитать, возможно, я ярче прочувствую всё описанное, как когда читаю книги. получится проникнуть в прошлое и снова всё пережить. может, тогда оно меня отпустит.

был еще хороший эпизод, но он тоже был под веществами. я стояла ночью на кухне в наушниках, слушала музыку, в которой я растворялась и которая растворялась во мне, и делала котлеты, которые состояли только из фарша и из нихуя (соли и перца). я лепила эти дурацкие котлеты очень медленно. всё было очень расплывчато, я и сама была такая. и на какое-то время меня вместе с этой кухней и котлетами унесло на берег ночного моря в какую-то хижину. ощущения эти не передать словами. мне стало так легко, будто всё так, как и должно быть. было очень спокойно в эти секунды (минуты?). я начинаю осознавать, что меня привлекает этот мир моих почти реальных фантазий-трипов. иногда я рассказываю о своем таком восприятии другим, им кажется, что мне страшно в этот момент, но это не так, это любопытно и интересно, совершенно другие эмоции, что-то новое. как к этому относиться, я не знаю. хорошо это или плохо (who cares), пока это не мешает.

не хочется заканчивать, хочется писать и писать дальше, чтобы мысли вытекли из моего мозга и на какое-то время обосновались в другой плоскости. может, в другой день я снова поймаю это настроение и продолжу.

если меня все еще кто-нибудь читает, то осмелюсь спросить, вдруг кому-то что-то интересно и хочет узнать подробнее, я постараюсь ответить настолько "живописно", насколько могу.