последнее время мои все сны — будто проверка меня на прочность. или это только на первый взгляд?
каждый день мне снятся мои старые страхи, все, что раньше пугало во сне меня до смерти.
сейчас все еще пугает, но не до смерти (примерно 4/10)
я понимаю, что это мое подсознание пытается мне что-то сказать, но я никак не могу понять, что именно.
недавно прочла (да и вспомнила с приемов у психотерапевта), что нужно вернуться в сон и продолжить его, задавать вопросы. но вопросы эти задавать некому, во сне я почти всегда одна. вчера, например, снилось, что я сижу на досочке 30х30 см и меня поднимает высоко вверх (а я пиздец как боюсь высоты). это даже страшнее, чем мой позавчерашний сон, когда я была в воде и не успела выплыть. захлебнулась и утонула.
- что ты (то есть я) ощущала, когда тебя (меня) поднимало вверх?
- страх
- страх чего?
- высоты
- а что в ней страшного?
- можно упасть
- куда?
- на дно?
- на какое дно?
блядь, неужели это просто страх вернуться на дно? окей, я этого боюсь и в сознании, зачем мне об этом говорит и подсознание? мне кажется, оно пытается больше предупредить, а не просто сказать мне: "ты крч боишься вернуться в то болото, из которого вылезала всю жизнь". ну это как-то тупо.
- что ты ощущала при этом?
- страх, но даже там я понимала, что я уже раньше это испытывала, и что сейчас мне менее страшно.
иии?
идем иначе
- дорогой страх/подсознание/мозг/я, что ты хочешь мне этим сказать?
-
молчание, блядь! как мне, сука, понять, что происходит?
я же умела понимать свои сны, что случилось? нормально же общались

эни айдиас? энибади?

UPD: все прояснилось. я поняла, что многие свои страхи я уже преодолела, мои проблемы прекратили быть проблемами и стали возможностями для роста. проблем не существует, есть трудности. страхи и создают эти трудности. преодолеешь страх - преодолеешь трудность и как итог получаешь развитие.
короче говоря, move on!

@музыка: звон в ушах

@темы: voice, psycho, i must be dreaming

---

я молодец, но все это скучная херня

уже середина декабря и, кажется, можно уже подводить итоги года.
за этот год произошло много чего: начнем с того, что прошлый нг я не помню из-за большого количества употребленных веществ.
после странного нг депрессия/навязчивые состояния/в целом мой диагноз продолжали усугубляться вплоть до того, что я была готова прыгнуть с балкона 17го этажа.
следующий же день после пика пиздеца изменил меня полностью: мое восприятие мира перевернулось и я наконец увидела другую сторону медали. я увидела эту медаль во всех мыслимых и немыслимых измерениях, что спасло меня и спасает до сих пор. и, кстати, не только меня.
с того дня все мои силы были направлены на то, чтобы начать жить по-настоящему, поставить глобальную цель и идти к ней.
еще мы с друзьями и нашими 4 котами переехали в загородный дом мечты, что немаловажно.
я стала больше рисовать, занялась здоровьем, но впереди еще очень многое надо сделать для тела и души.

из минусов, наверное, то, что мой мозг пытается вернуть меня обратно, обычно это случается во снах, но я побеждаю.
окружение мое уменьшилось в разы, сейчас я общаюсь буквально (если не считать мамы, сестры, коллег и людей, с которыми живу) с одним человеком раз в пару недель и еще с одним раз в месяц. с одной стороны это меня печалит, хочется новых знакомств с крутыми людьми, но с другой — будет ли у меня достаточно сил на эти знакомства? сейчас энергии очень мало, оно и понятно (наверное), так что все силы идут на ее восстановление.

за этот год я повзрослела по-настоящему, научилась любить себя и ценить все, что я делаю и чувствую. научилась видеть и отстаивать свои границы и свою точку зрения (у меня появилась моя собственная точка зрения!).
i matter.

хотелось бы

влюбиться

потрахаться, но всем (в тиндере, например) подавай серьезные отношения. зануды.

@музыка: ki:theory <3

@темы: Life is...

---

maybe i should get a new diary.

дома меня называют "биг мама".
кот часто говорит: "ты снова включила режим суперзабота", хотя по сути я. черт, может, я забочусь ту мач?
и так прекрасно, когда мою заботу принимают. я люблю заботиться. я даже работаю в поддержке, где тоже своего рода забота о том, чтобы люди были довольны.
мне нравится делать людей немного счастливее.
невероятно, но есть люди, которым эта забота абсолютно не нужна. они так говорят. но слова редко совпадают с действиями.
я вижу, что такие люди обычно чрезвычайно заботливы, только если забота исходит от них.
но если забота направлена на них, это воспринимается как угроза (человек всячески отрицает факт, что нуждается в заботе, он может сделать все сам, а если заботу все-таки к нему проявляют, он может сначала принять, но в будущем дистанцироваться).

не мне знать, почему у людей такое поведение: причины могут быть совершенно разными у каждого. но пока для меня очевидно одно: люди не умеют принимать что-либо напоминающее помощь. и это не их вина, их просто этому не научили. они привыкли все делать сами, ведь они получают контроль за всем, что только можно контролировать
(actually, только видимость контроля — на самом деле мы в силе контролировать только себя, что, кстати, тоже очень круто! если умеешь контролировать себя — умеешь контролировать свои действия и мысли, а следовательно контролируешь свою судьбу. да, ситуации при этом могут складываться совершенно по-разному. трудности всегда будут, они всегда временны. путь всегда один. пардон, отвлеклась)

они помогают обычно всем, но могут полагать, что помогают только тем, кто беспомощен (например, инвалидам/животным), к кому обычно испытываешь жалость (к инвалидам я, кстати, жалость не испытываю, если человек счастлив).

хотелось бы внести некоторые уточнения по поводу слова жалость. а попробует помочь нам в этом разобраться русско-английский словарь, википедия и здравый смысл.
жалость можно перевести на англ как: pity; compassion (этим словом статья в вики на англ языке про жалость, кстати); sorrow; remorse; piteousness; shame; pity on smb. (к кому-л.); bowels; condolence; sympathy, love, rue; ruth; sadness; grief и тд

если вы знаете немного английский, то примерно можете понимать коннотацию слов.
я обычно жалость приравниваю к sympathy (позитивная коннотация), а не к pity/piteousness/и тем более shame (чувствуете разницу?)

по моим наблюдениям жалость обычно воспринимается не как sympathy (сочувствие) (если хочешь научиться немного жалеть себя и не воспринимать это через призму вины, то следовало бы все же воспринимать это слово именно так в большинстве случаев, т.к. именно это то слово, которое в большинстве своем верно выражает эмоции, которые испытывает человек, говорящий, что испытывает жалость к живому существу.)

вики, по всей видимости, считает так же и подсказывает:
Сочу́вствие, сострада́ние, сопережива́ние — один из социальных аспектов эмпатии (эмоционального состояния), формализованная форма выражения своего состояния по поводу переживаний другого человека (в частности, страдания).

вроде неплохо, да? отличное ведь чувство.
посмотрим, что нам скажет вики по поводу слова жалость.

Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания[1]. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении[2]. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. В то же время отсутствие жалости делает человека «безжалостным», то есть жестоким. В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив превосходства[3]. Также жалость может возникать по поводу утраченных вещей. Можно жалеть утраченное время, вещи или погибших существ («Птичку жалко»[4]). Здесь жалость приближается к печали.
В то же время жалость к себе часто трактуется как негативное чувство[5], мешающее собственному саморазвитию. С этой точки зрения, жалость консервирует несчастное положение и принимает его как объективную данность[6]. Здесь жалость приближается к снисходительной любви, прощающей слабости[7][8].


мы застряли именно в этом представлении о жалости: не о сочувствии, а о снисходительности и слабости.
конечно, не каждый может позволить себе быть слабым. ведь нужно быть сильным!
и это правда.

я раньше не понимала, что значит быть взрослым. сейчас я верю, что:
- если ты знаешь и признаешь, что у тебя есть проблемы, значит, ты уже на первом шаге к взрослению.
- взрослые решают проблемы, а не бегут от них (самообман тоже пора научиться определять).
- у взрослого всегда есть запасной план.
- если что-то идет не по плану, это не значит, что ты плохой, это значит, что план не доработан (всего никогда не учтешь, обстоятельства часто могут быть против тебя, но это не причина все бросить).
- взрослый умеет рассчитывать свои силы и сможет попросить помощь.
- взрослый умеет принимать помощь и заботу.
- взрослый умеет слушать.
- взрослый = symathy/empathy.

@музыка: ki:theory

@темы: Life is...

---

вери пеинфул, бай зе вэй

побывала сегодня у очень странного остеопата. мой сейчас в отъезде, будет только через месяц, он посоветовал этого (Антона - ненавижу имя Антон, но сегодня я об этом даже не подумала). спина уже 2й день ноет: ни сесть, ни встать, ни полежать - больно.
сижу теперь задаюсь вопросом: как я могла подпустить такого человека к своему телу?

он часто шутил, пытался сразу к себе расположить, но помимо шуточек он включил психотерапию. будет нелишним еще раз сказать, что туда я пришла с большой болью, и когда меня начали спрашивать, люблю ли я мать, я подумала, неужели еще и мучиться придется из-за этого ускоренного сеанса психотерапии, в котором я уже не нуждаюсь? да, так и случилось.
за все это время я раза 4 ему сказала, что у меня все хорошо, но он постоянно пытался убедить меня в том, что это не так.
да, нервничала, говорю, я немало. примерно 28 лет, о которых рассказывать еще раз я не собиралась.
на все его нравоучения я отвечала, что я уже всё это знаю, всё полюбила, всех поняла и приняла, у меня все хорошо, даже с финансами, несмотря на то, как я выгляжу (одета я была слишком просто, надела непримечательную дутую куртку, которая скрывает поллица, шапку с пумпоном и кеды. когда после разговора о финансах, моей работе, мечтах, желаниях и прочем мы вышли, он взглянул и ухмыльнулся. или мне показалось). диалог, в общем, длился почти полтора часа (сеанс вместо часа длился 2 часа), когда мне уже стало невыносимо больно, что я даже всплакнула, перестала отвечать, тогда он наконец перестал втирать мне эту дичь.
это все неинтересно, интересно то, какие он давал советы:

- прекратить вообще есть молочку: пить молоко, есть на завтрак творог и пр, из сыра можно есть только пармезан (i hate it!!!)
- признать, что сыр - наркотик (даже и не отрицаю, но зачем признавать это, как что-то важное в моей жизни, не понимаю)
- прекратить пить вообще кофе, ибо это только вред, либо на 1 кружку кофе выпивать 4 литра воды
- пить воду с содой: на 250 мл воды - половина чайной ложки соды
- есть глицина примерно 4 колеса в день, ибо это легкодобываемая аминокислота, которая крайне нам необходима, чтобы спинка не болела (и всякие там составляющиеся спины не разваливались)
- прекратить наконец есть булочки!!! (хотя я их не ем обычно, редко ими балуюсь, я больше по шоколадку, но в шоколаде он не нашел ничего страшного, ну и ок)

я вообще в гугле не забанена, но я не могу найти нормальных исследований, доказывающих это, я вообще читала совсем о другом, может, я не то читаю?
по его совету сейчас пью нимесил, чтобы уснуть, советует по 2 пакета в день. говорит, через 3 дня станет легче. время пошло

*блядь, я очень надеюсь, что он знал, что делать с телом, господи!

а еще я и мой верный матрос решили проверить, правда ли это:

Если вы обильно потеете, а по утрам у вас накапливается мокрота и забит нос, попробуйте обойтись НЕДЕЛЮ БЕЗ МОЛОКА. Просто попробуйте - ради эксперимента. Всего неделя, но по честному! НИКАКОГО МОЛОКА, НИКАКИХ МОЛОЧНЫХ ПРОДУКТОВ.

Вы почувствуете разницу, вот увидите. И вам больше не нужны будут никакие доказательства - вы будете знать то, что и так знает ваше тело: МОЛОКО = ЯД.
Source: health4ever.org/vredno-ili-polezno/vred-i-polza...

этот челик тоже сказал, что через неделю должно быть лучше, если я ПРЯМО СЕЙЧАС откажусь от молочки.

начинаем эксперимент!
с сегодняшнего дня неделя без молока! вообще! и максимум по 1 кружке черного кофе в день, лучше меньше. и пить побольше воды.

- только не жульничай!
- даю слово матроса

я даже оставлю тут фото на память (warning: nude! (almost) и такая себе спина): на меня наклеили эту штуку, эффективность которой не доказана

pic

@темы: logs, Life is..., .Milky

---

Людииииии

Люди умеют вдохновлять. Меня вдохновляют люди своими действиями, своим упорством делать то, что они любят, пробираясь сквозь болото невежества и заросли критики. Люди, которые делают, несмотря на голос в голове, твердящий, что все, что они делают - дерьмо собачье.
Такие люди создают мир свой и погружают в него тех, кто рядом.
Я не умею выражать свои мысли красиво (надеюсь, пока что), со мной не обсудить французскую литературу или историю, зато со мной можно поговорить о жизни, о ее восприятии, о том, что до последнего вздоха нужно пытаться верить в свое Я, в ту частичку хорошего, которая таится где-то очень глубоко, куда сам-то добраться не в силах. И я все еще иногда борюсь с голосом в голове, который может ненароком, так, к слову, сказать, что никому не нужно будет то, что я делаю, что велосипед уже придумали, вот на нем и катайся.
Удивительно, но я до сих пор верю, что смогу изменить вокруг себя всё. Уже меняю.
И, кстати, совсем недавно исполнилась давняя мечта: я живу в загородном прекрасном доме (с панорамными окнами и видом на озеро и лес) со своими горячо любимыми друзьями и нашими четырьмя котиками, у котороых, кстати, свои безумные характеры (и у котов, и у друзей).
Я медленно, но иду к своей цели. Думаю, что это только начало перемен.

Мне очень хочется продолжать вести дневник, но помимо него у меня еще гора заметок, которые пригодятся мне в будущем.
- да кому нужны твои буквы? - говорит он
- мне, - отвечаю я.

_______
а заглавные буквы - это опять же отголоски работы. ну и пускай останутся.

@темы: voice, Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очень скучаю по некоторым людям. кажется: напиши, чего же ты ждёшь? но меня не покидает ощущение того, что это будет зря. разве раньше было зря? нет, но были другие обстоятельства.
наверное, сейчас не время. по крайней мере для меня. поскорей бы настало то самое подходящее время.

@темы: voice

---

люди в форме шаров. разноцветных.

@темы: ideas

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

it gets harder the slower you break my bones.

постоянно думаю о том, что хочется писать, но тормозит страх сделать это не_идеально, мысли типа "да кому это вообще надо?" (мне, например. нет). хотя когда, спрашивается, тут было идеально?
сегодня, кажется, как раз такой день, когда можно попробовать разложить мысли по полочкам. или хотя бы рассказать дневнику, что вообще со мной.

здесь очень много текста

утро выдалось хорошее: настроение без качелей, солнышко светит прямо на балкон, на котором я в последнее время очень люблю зависать и днем, и ночью.
хочется рассказать самой себе, что со мной происходит.
это состояние длится так долго, что оно меня конкретно заебало. практически год я в изоляции, из которой не то что сложно, но кажется невозможным выбраться, хотя иногда я все-таки выбираюсь, но не из изоляции, а в кино. или я просто езжу к подруге, чтобы думать думы полегче тех, что думаются, когда я 1 на 1 с собой (ну или точнее с мозгом). участились приступы днища (днище тут для меня - это какое-то дикое осознание того, что все бесполезно и вообще не имеет никакого смысла, в том числе и мое существование). знаю, такое со многими случается, у меня такие мысли вообще круглосуточно и на фоне, но днище - это немного про другое. это как если ты идешь себе идешь и вдруг падаешь в бездонную яму. когда я подсаживаюсь на дно, в голове по кругу начинают идти одни и те же мысли, которые будто уговаривают меня всё закончить. последний раз, когда это произошло (на прошлой неделе), я была в таком отчаянии, что захотела позвонить (!) своему психотерапевту. но не позвонила. написала смс. она мне, конечно же, перезвонила, говорила со мной около получаса, успокаивала. это очень большой шаг. в том плане, что помощи у своего терапевта вне сеанса я никогда не просила, хотя такие состояния случались не один и не 2 раза.
Юля (психотерапевт) пытается очень осторожно ковырять мне мозг, отправляя меня прямиком в самое пекло - мое детство. да, оно было жесткое, травматическое, это я поняла, вроде даже смирилась, в том году даже придумывала ритуалы, помогающие отпустить это все. и на какое-то время вроде даже отпустило. но последние месяцы мне снятся странные сны. я понимаю, что мозг тоже хочет это исправить, но он делает это исключительно во сне. на яву же мозг - мой главный враг. всегда удивлялась этому слову "враг". кто для тебя враг? да нет у меня врагов, мы же не в сказке и не в игре престолов. печально осознавать, что твой единственный враг - это твой мозг, что по сути является тобой же, хоть ты этого и не чувствуешь.
я не даю себе свободно дышать. сама себя топлю. беру рукой себя за волосы и опускаю в воду. держу, пока не настанет критический момент, затем вытаскиваю себя, даю подышать секунд 5 и снова туда же. это постоянное ощущение самоубийства, которое немного затянулось, убивает не так эффективно, но страданий при этом великое множество. (хотя слово "страдание" здесь не очень уместно, обычно я его употребляю в качестве сарказма. хотя, может, тут он тоже присутствует, от себя же не убежишь).
мне надоело топить себя. меня беспокоит, что я совсем несамостоятельная, не могу делать вещи, которые делают взрослые ответственные люди. мне страшно, чувствую себя совсем ребенком, которого выбросили в незнакомом городе в незнакомой стране (или даже на другой планете?). вокруг меня скопились только люди с заёбами в голове, все поломанные (это не так плохо, как может звучать). но кто-то нашел выход, понял, как же обернуть эти заёбы в свою пользу. у меня же пока получается только спать сутками и курить.

последнее время мне кажется, что я вообще ни на что не способна. весь мой опыт можно просто выбросить, он никому не нужен. я все еще ничего не умею, а что хуже всего - это то, что я даже уже не хочу ничего учить, чтобы в своей нынешней профессии стать лучше. я не знаю, что мне нужно, но то, в чем я варюсь, мне не нужно. а я продолжаю искать работу с такой же должностью, что у меня есть сейчас, хотя мне глубоко плевать на то, что я делаю (а последние месяцы можно сказать, что не делаю, т.к. работы практически сейчас нет). это все может показаться хуйней, ведь всегда можно увидеть надежду, говорить что-то вроде "все получится, ты найдешь работу", "не унывай, потерпи", "тебе только кажется, что ты ничего не умеешь, на самом деле у тебя хороший опыт" (нет). я допускаю мысль, что, возможно, если посмотреть с одной стороны, то да, у меня есть какой-то опыт. кому-то он даже пригодится. но мне он уже не нужен. я продолжаю искать ту же работу, потому что на другую без опыта меня не возьмут. и это только одна проблема, вполне возможно, что и возьмут, но тут есть проблема номер 2: я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту (или хотя бы от чего меня не будет тошнить на протяжении хотя бы года). вопрос о работе меня расстраивает, я почти отчаялась и привыкла (вроде бы) жить на те средства, что есть, хоть там вообще копейки получаются. есть и долги, и кредиты, и много еще взрослых дел, которые нужно завершить в как можно более короткие сроки. это необходимо для того, чтобы хоть немного двигаться дальше. я, конечно, буду пытаться, но мне иногда кажется, что всё это тоже бесполезно. меня перестали пинать по этому поводу, и у меня сразу же опустились руки. я не могу попросить помощи, потому что помощь мне предоставлялась в течение года, дальше нужно самой, но.
это всё только слова, они не могут передать ощущения глубоко, я пока не научилась высказывать так, как ощущаю это. наверное, это как рисовать: хочешь нарисовать то, что в голове (да или даже что лежит перед тобой), а получается что-то совсем иное. может быть, со временем получится выражать чувства ярче.

из хорошего: недавно приезжала в гости сестра на 2 недели. мы не находились вместе в течение такого большого периода времени, мне кажется, с детства. да, она приезжала раньше, я тоже ездила к маме в гости, когда она еще там жила, но мы общались очень поверхностно. непонимание у нас было с самого детства, мы вообще 2 очень разных человека. но когда я легла в больницу, то решила всё ей рассказать. всё, что помню из детства, всё плохое, что было, и как это сейчас на мне сказывается. она меня очень поддержала, с того момента мы созванивались практически каждый день и не по одному разу. хотя все равно было ощущение, что она воспринимает через свою призму, а я через свою. и вот она приехала. из дома мы почти не вылезали: погода была отвратная, да и она уже видела питер, потому мы предоставили себя узнаванию друг друга, алкоголю и наркотикам. был вечер, когда мы были немного пьяны, и она спросила: "как вы (я и кот) меня воспринимаете? что вы обо мне думали и что сейчас думаете?". хороший вопрос. я сказала правду. и оказалось, что многие ее так и воспринимают. ей тоже пришлось нелегко, но я рада, что в какой-то степени у меня (а может и не у меня, хотя я очень старалась в детстве) получилось защитить ее от психотравмы в детстве. в течение этих двух недель я перестала бояться, что мы поругаемся, что она снова будет кричать на меня, как раньше, что возникнет недопонимание и мы перестанем общаться. я знаю, что меня трудно понять (так же, как и мне ее), мы росли немного в разных мирах, ибо мозг каждой из нас создавал свою более менее безопасную реальность. но с каждым днем в течение 2 недель я удивлялась, насколько гармонично общение. я видела удивление в ее глазах, когда я совершала обычные для меня вещи. раньше она воспринимала это так, будто я совсем отбитая, хотя так и есть, конечно, я немного отбитая, но всё же. однажды она сказала "я тут поняла, что ты охуенная". мне очень важно было это услышать. важно, что она меня поняла, что может попробовать увидеть мир таким, каким его вижу я. может понять мою реакцию на некоторые вещи. это было очень круто. у меня даже снова появился аппетит. каждый день она готовила мне вкусняшку, ведь знала, что я уже несколько месяцев почти ничего не ем, живу на кофейно-сахарном топливе и никотине. это было здорово.

и вот я снова на качелях. ну, хотя бы час настроение было таким, что я будто бы стала нормальной. но все же попробую продолжить. есть еще время. через час приедет знакомая, чтобы приготовить мне поесть. очень странно получается: некоторые люди, которых я не подпускаю к себе (из-за страха влюбиться, наверное, ведь этот человек, например, занят уж 10 лет как), испытывают ко мне теплые чувства. с такими сложно общаться, я закрываю свои чувства, чтобы не дай бог что-то произошло с моей головой, поэтому приходится надевать маску, думать о том, как сделать так, чтобы человеку было комфортно со мной, пока я на качелях, а ведь ресурсов совсем нет, да и черпать не откуда.

я бросила художку в феврале, просто перестала туда приходить, этим всё и кончилось. Юля очень просила еще с осени, чтобы я не принимала поспешных решений, ведь художка осталась последним местом, куда я выбиралась и которая проявляла моё я. но мне там стало скучно что ли. это так видится сверху. если посмотреть из глубины, то, конечно, двигало меня немного другое: это всё страхи сделать ошибку, страх, что зря теряю время, ведь настроение совсем не улучшается. я бросила художку, но начала рисовать дома сама. не часто, но зато я очень расслабляюсь, залипаю, мне это доставляет огромное удовольствие, хоть и на пару часов. (огромное удовольствие - это, конечно же, гипербола, скорее я просто делаю именно то, что хочу. имею в виду, рисую то, что хочу, то, как чувствую, выбираю цвет, который сейчас прёт). было бы неплохо делать это на трезвую голову, но в последнее время всё, что я делаю, я делаю под чем-то. оставаться наедине с собой в трезвом, так сказать, уме кажется нереально тяжелой ношей.
помню, в январе испытала хороший подъем, когда прочла про такую штуку как 101 цель на год. увидела видео поздравительное от одного психотерапевта. оно меня очень вдохновило, я писала эти цели дня 3, было крайне сложно, но я это сделала. их даже больше, чем 101. пока я писала эти цели, поняла, как много нового я еще не делала в своей жизни и как же будет здорово, если я хотя бы часть списка воплощу в жизнь. рекомендую всем взяться за это, очень полезно и вдохновляет даже в процессе написания этих целей. но, наверное, все-таки лучше держать этот список всегда на виду, а не как я убрать в далекий шкаф.

сейчас мне очень нужно вдохновение. я уже проебала тот год и 4 месяца из 2018го, давала себе обещание еще в феврале, что позволю себе такое состояние еще на 1 месяц, но этот месяц тянется уже более 31 дня.
мне пришла идея попробовать написать что-то вроде рассказа, как если я буду рассказывать о себе в третьем лице. я и так все прошлое воспринимаю со стороны, без вовлечения в него. да и не только прошлое. я наблюдатель с самого детства. и даже мысль о том, что это действительно была я, это действительно было со мной, кажется каким-то сюром. вечерами я часто болтаю с подругой или сторонними людьми о прошлом, вспоминаю истории разные, будто чувствую потребность вспомнить как можно больше и рассказать. и часто останавливаю себя, выбираю истории полегче, не такие стремные/страшные. но с каждым таким разговором я будто осознаю, что это всё еще я, а не человек из фильма или рассказа. кстати, о фильмах. не знаю, у многих ли такое бывает (поделитесь, если читаете это), что чувствуешь себя в фильме или сериале. сейчас меня часто трипует в эту сторону, вижу себя со стороны, чувствую присутствие камеры, продюссера. один раз это состояние усилилось раз в 10, когда я была в магазине. я была не одна, и мне казалось, что нас снимают. все наши разговоры мне представились просто текстом на бумаге. и все, что мы говорили, я будто знала наперёд, ведь это выученный сценарий. но такие эпизоды не кажутся страшными, скорее интересными, ведь внутри все воспринимается не от первого лица, а уже от зрителя, а я (будучи и "актрисой" и зрителем) знаю, что нужно зрителю и даю это. так вот, если написать рассказ от третьего лица и перечитать, возможно, я ярче прочувствую всё описанное, как когда читаю книги. получится проникнуть в прошлое и снова всё пережить. может, тогда оно меня отпустит.

был еще хороший эпизод, но он тоже был под веществами. я стояла ночью на кухне в наушниках, слушала музыку, в которой я растворялась и которая растворялась во мне, и делала котлеты, которые состояли только из фарша и из нихуя (соли и перца). я лепила эти дурацкие котлеты очень медленно. всё было очень расплывчато, я и сама была такая. и на какое-то время меня вместе с этой кухней и котлетами унесло на берег ночного моря в какую-то хижину. ощущения эти не передать словами. мне стало так легко, будто всё так, как и должно быть. было очень спокойно в эти секунды (минуты?). я начинаю осознавать, что меня привлекает этот мир моих почти реальных фантазий-трипов. иногда я рассказываю о своем таком восприятии другим, им кажется, что мне страшно в этот момент, но это не так, это любопытно и интересно, совершенно другие эмоции, что-то новое. как к этому относиться, я не знаю. хорошо это или плохо (who cares), пока это не мешает.

не хочется заканчивать, хочется писать и писать дальше, чтобы мысли вытекли из моего мозга и на какое-то время обосновались в другой плоскости. может, в другой день я снова поймаю это настроение и продолжу.

если меня все еще кто-нибудь читает, то осмелюсь спросить, вдруг кому-то что-то интересно и хочет узнать подробнее, я постараюсь ответить настолько "живописно", насколько могу.

@музыка: snow ghosts - and the world was gone

@темы: voice, psycho, Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

охуеть, мне скоро 29

что-то я опоздала с написанием поста о результатах прошлого года. в общем год был как день сурка, не считая зимы, когда я лежала в больнице, хотя и там был своеобразный день сурка, но он многому меня научил. главное, что я там открылась, это мое основное достижение.
конец года был очень напряженный: у мамы проблемы снова, зп урезали, снова начались поиски работы. но в январе настроение немного приподнялось за счет того, что я написала список из 103 целей (на год). это меня очень вдохновило, я снова начала получать удовольствие от рисования, хочется воплощать в жизнь творческие проекты и больше отдыхать.
сегодня - еще одна точка (надеюсь, отправная). минус работа, осталась пока что одна, но нужно срочно искать вторую, ибо на эти деньги выжить невозможно. но я не сильно расстраиваюсь, давно пора было оттуда уйти, ибо компания состоит из долбоебов.
дайри магия, сделай так, чтобы я нашла хорошую работу.

кажется, я разучилась писать, в последнее время могу писать только о результатах чего-либо, что печально.
хочу, чтобы мой дневник тоже был одним из источников вдохновения (как раньше).

вообще, мыслей предостаточно. ко многим вещам поменялось отношение, к себе в том числе.
буду пинать себя, чтобы не забывать записывать вот это вот всё.

@темы: Life is...

---

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

@музыка: Полозкова

@настроение: ♥

@темы: (с), texts

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

grown up?

нахожусь в некотором шоке от обрушившихся на меня задач.
не думала, что смогу справиться с тремя работами (хотя "справиться" - это громко сказано, постоянные косяки на всех трех работах как бы намекают и угнетают) и художкой 2 раза в неделю помимо этого (а со след. субботы - 3 раза в неделю).
но с понедельника останется всего 2 работы - с первой я ухожу, и это меня печалит. я уже успела всех там полюбить и ко всем привыкнуть. а на новых местах все колючие, своеобразные, непринимающие, дерзкие, непонятные, слишком умные и выёбистые. и это печалит еще больше. остается только надеяться, что со временем либо люди оттают, либо я поменяю своё отношение к происходящему. последнее выполнить сложнее (для меня), но будет проще по жизни.

3 работы, художка, психотерапевт, суд, 2 кредита. пиздец, жизнь меня к такому не готовила. осталось еще ипотеку взять и аллес.

@темы: Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нид стафф

- жесткий диск ✓

- кофемолка ✓

- паланик на английском (для диплома) ✓

- парфюм (амор, ланвин, ричи) ✓

- плита с 1 конфоркой ✓ (с двумя даже)

- косметичка классная ✓

- миксер! хуиксер ✓

- гелиос 44 ✓ НАКОНЕЦ-ТО, БЛЯДЬ!

- марк (вот это запросы, да)

- пылесос с аквафильтром

- мультиварка ✓

- хуйня для рисования:

холст ✓

блокнотик для зарисовок и хороший карандашик ✓

растворитель ✓

кисти ✓

акварельки ✓

палитрa ✓

- решила, что хочу планшетик. попробовала порисовать, получился кит-улыбака. очень занимательно: ✓

______
чем старше становлюсь, тем выше запросы.
хочу внести пункт, который висел у меня в голове и уже достигнут. пускай будет (как первая копеечка в кофре уличного музыканта).

- зп в 2 раза выше ✓
- сдать на права
- машина
- зп в 3 раза выше настоящей
- кв
- дача
- новая работа за границей (международная контора) ✓
- переезд в другую страну

_____
те запросы слишком глобальные, нужно еще парочку хотелок внести в список:
- много, ОЧЕНЬ много больших тюбиков масла
- холсты
- мольберт
- колоночки
- кофе-машина
- ноут
- моник

запись создана: 28.01.2014 в 00:55

@темы: list

---

целый день ломала голову, думая, какую же работу из этих трех выбрать. и тут снизошло озарение: господи, я же могу их совместить! надо всего лишь к двум существующим добавить третью.

почему мне это нравится? (на самом деле нет) беру количеством, а не качеством, ведь какое качество может предложить тот, кто себя не ценит? так я хотя бы чувствую себя немного лучше, ведь такое количество работ не может быть просто совпадением. или может? я все ещё склоняюсь к тому, что может, но! есть шанс доказать обратное. по крайней мере на второй и третьей работах.

классный год, ничего не скажешь. (главное не вернуться туда, откуда все началось)

@темы: Life is...

---

мне сегодня показалось, что у меня вырисовывается какая-то цель. её нельзя потрогать, даже увидеть нельзя, можно пока только почувствовать её легкое присутствие где-то вдалеке. полуразмытое существо. но оно есть. и я даже иду к нему. спотыкаясь о коряги, постоянно падая и обдирая колени, вырывая запутавшиеся в этих корягах волосы, оставляя ссадины на лице и руках, на шее и ребрах, но я к нему иду. периодически я останавливаюсь и не понимаю, туда ли я иду, надо ли идти, правильная ли это дорога, а может есть дорога короче или вообще нужно вернуться, уйти из этого болота? есть ли вообще этому болоту конец? в тот момент, когда я останавливаюсь и задумываюсь, начинаю обесценивать, в этот момент болото начинает засасывать. в какой-то момент ты обнаруживаешь, что лежишь на дне болота и ничто не в силах тебя оттуда достать.

нужно помнить, ради чего я просыпаюсь, и идти к этому. даже если это кажется смешным и не имеющим право на существование. оно моё. это я.

@темы: psycho, Life is...