если сосредоточиться на своих ощущениях, на том, что в данный момент происходит, то ты будто останавливаешь время, видишь обычное сквозь какую-то призму. и если это мгновение тебе нравится, ты каждой клеткой тела чувствуешь это. и ты можешь бесконечно описывать то, что сейчас происходит, даже если это обычный стук пальцев о коленку. чувствуешь, насколько он четкий, ритмичный, слушал бы этот глухой стук до конца жизни, настолько он прекрасен. как гармонично пальцы опускаются и поднимаются, какие эти пальцы неописуемо красивые.

поднимаешь взгляд выше и останавливаешься на глазах. на этих пробирающих глазах. на глазах, в которых не видно дна, настолько они глубоки. на глазах, в которые если посмотришь, то перестаешь слышать всё вокруг, тебя они будто оглушают; они настолько открытые, что ты перестаешь себя контролировать; они будто излучают луч, который проникает в твою голову и ты больше не слышишь свои мысли. на глазах, в которых скрыт необъятный и в то же время крохотный мир, который ты можешь понять на долю секунды, и он снова тебя выбрасывает наружу.

@темы: voice

---

хочется что-то делать, продолжать изучать чертежку, пойти на курсы, а нет ни времени, ни денег. плыву как говно по реке и жду, пока что-нибудь изменится, а ничего не меняется. вроде прилагаю какие-то усилия, чтобы изменить то, что вокруг меня, но в итоге оказываюсь в исходной точке. и снова ничего не нравится, снова проваливаюсь в эту яму.
ёбаное всё.

@темы: Life is...

---

вчера ушла из жизни моя первая и самая долгая любовь.
я так и не побывала на их концерте.

@музыка: Linkin Park

@темы: Life is...

---

иллюзия контроля

хочется запомнить это ощущение, когда я (наверное, впервые в жизни) почувствовала себя собою. без притворства, без этой маски счастья, когда мне плохо. это длилось всего пару минут. и в эти пару минут я позволила другому человеку наблюдать за мной, за моими эмоциями, за моей задумчивостью, за моим непониманием происходящего, за моими слезами. я позволила себе не контролировать ситуацию, не контролировать свои эмоции, не контролировать чужое мнение обо мне. это было невероятно сложно и просто одновременно. хоть в этот момент для меня все выглядело так глупо, несуразно и непонятно, я дала себе это сделать.
я сегодня поняла, что у меня никогда не будет шанса увидеть себя со стороны. в том смысле, что у меня не будет возможности поговорить с собой, смотря себе в глаза, чувствуя себя, этот контакт. и я никогда не пойму, как люди меня чувствуют. да, они могут говорить, как это для них, но пока что я им не верю. это просто не вписывается в мою картину мира, ведь я чувствую контакт с собой иначе, вижу себя по-другому. как же они могут видеть другое? ведь я знаю себя изнутри. (в том-то и дело)
я будто отнимаю у них право чувствовать иначе. если я дам им это право, то подпущу их ближе. с этим правом они повесят на меня еще большую ответственность, ведь мне придется соответствовать теперь их представлениям обо мне. если так будет, то (по логике) я должна бояться их разочаровать. но ведь я и так всем говорю, что я не такая, какой меня представляют, ведь всё намного хуже. то есть я их уже предупредила, как же они смогут тогда разочароваться, если уже знают, что все не так безоблачно? видимо, все дело в том, что я боюсь сама разочароваться. не столько в себе, сколько в других. но почему это так страшно, если я так часто в них разочаровывалась? если вспомнить свое первое разочарование, сам процесс, когда тебе всю жизнь говорили, что люди — это плюс, а ты вдруг обнаруживаешь, что это не так, что бывает и минус, что богов среди людей нет, есть только люди, тогда пришло разочарование. тогда и было решено, что нужно изначально говорить, что ты хуже, чем есть, хуже, чем можно представить. что не только ты, но и все вокруг плохое, с огромным минусом, и места для плюса нет, его просто не бывает (хотя это не так). у меня есть примеры плюсов, есть примеры минусов, но плюсы я просто вычеркиваю из своей жизни. сегодня я представила идеального человека, думающего, анализирующего, но сказала, что таких людей — один на миллион, но его в моем окружении нет, у меня в окружении слишком категоричные люди, но. в моем окружении есть такие люди. они думают и анализируют. и есть шанс, что даже если они во мне разочаруются, то они смогут проанализировать это разочарование, смогут понять, что, несмотря на это, они все равно тепло ко мне относятся. что это всего лишь ступень нашего общения, что это можно принять, смириться и даже обратить в плюс, ведь это разочарование сможет дать им большее представление обо мне, чем раньше. тем самым они лучше меня узнают, что и будет плюсом в картине наших отношений.
вот так вот рушатся иллюзии. и мои негативные иллюзии в том числе.
это, думаю, плюс.

@темы: psycho, Life is...

---

Снова перемены. Снова две работы. Надеюсь, что снова желтых стен в моей жизни не будет.
По крайней мере создается ощущение, что я выползаю из своего колодца, поднимаюсь со дна. Медленно, но прогресс есть.
Мне так кажется.

@темы: Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

каждую неделю я судорожно жду субботы. приходит суббота и я уже жду следующую.
время бежит, а я стою на месте в ахуе от происходящего.
интересно, когда настанет та пиковая точка, когда меня все заебет, и я все брошу (было бы что бросать) и уеду в другую страну?

@темы: Life is...

---

иногда кажется, будто бы я снова в 2010-ом: денег нет, а всё равно пью.
то ли компания хорошая, то ли это суперспособность такая.

@темы: Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

надо помнить.

— мой профессор говорил: "я горжусь теми людьми, которые занимаются не тем, чем могут, а тем, что им нравится".

@темы: logs, Life is...

---

диагноз диагнозом, а лечиться придётся. и не один год.

на работе меня пока все оберегают, каждый день думаю о том, как я всех там люблю. хочется отдавать больше, но больше не получается.
для меня делают слишком многое и не только на работе, а я ведь этого даже не заслуживаю. что можно предложить людям, когда считаешь, что ты пустой, ничего из себя не представляешь? что можно предложить, если ты не понимаешь, почему с тобой вообще кто-то общается, притом так хорошо?

(как выключить этого критика?)

@темы: voice, Life is...

---

работник года

@настроение: космос

@темы: logs

---

true

@музыка: RHODES – Close Your Eyes

@темы: music, logs

---

сон с открытой концовкой

очнулась я, когда меня внесли в лифт. в лифте было еще несколько человек. кажется, они понимали, где находятся. в лифте на стенах висят поручни, люди за них держатся, чтобы сохранить равновесие, ибо гравитация в помещении нарушена. выхожу из лифта и вижу, что я в огромном стеклянном помещении в виде шара. стекло (на самом деле это не стекло, а что-то похожее на него) чередуется с металлическими конструкциями, на которых тоже располагаются поручни. как оказалось, мы путешествуем по космосу в поисках своего дома. один раз мы приземлились на дно океана, на дне лежал затонувший самолет. тут я вспоминаю, что в самолете с нами летели ученые из Китая. пока самолет держался на плаву, они спроектировали эту модель, чтобы мы смогли улететь. и улететь мы смогли в другую галактику. так вот, этот самолет лежал на дне океана полуразрушенный. а стекло, из которого сделан наш дом, трансформировалось под воздействием воды и стало мягким. я почувствовала, как наконец-то встала на землю. приложила руку ко дну и, словно просто в тонких резиновых перчатках, я смогла взять песок. будто я его не трогала тысячу лет. я вспомнила, как произошла авария. вспомнила свой сон о том, как я работала. всё то, что происходило со мной всю мою жизнь -- это всё только сон.
после того, как мы улетели, я проснулась и рассказала этот сон своей подруге. вышла из своей каюты и поняла, почему мне приснился летающий дом сферообразной формы. настоящий дом был точно такой же формы, но сделан был не из стекла, а из металла. стеклянными были только вставки.

@темы: i must be dreaming

---

за последний месяц моя социальная жизнь ограничивалась общением с больными, врачами (психотерапевтом, психиатром, клиническим психологом), личным психологом (раз в неделю-две), подругой, лежавшей в этой же больнице.
что мне дал этот опыт (который ещё не закончился)?
во-первых, на групповой терапии я смогла сказать то, что держала в себе всю жизнь. после этого я смогла сказать об этом и своему личному психологу. вскоре, думаю, что смогу поделиться с другими людьми, если они захотят это узнать. я поняла, что то, что я считала "цунами" в детстве, сейчас является волной, которая сбивает меня с ног, но убить теперь не может.
во-вторых, эта ситуация показала мне настоящих друзей. я будто всю жизнь была палкой: когда надо, эту палку использовали в качестве костыля, который мог поддержать и не давал упасть, иногда эта палка могла поддать, чтобы человек собрался. в конце концов, когда палка стала не нужна и начала мешать, чтобы идти дальше не в гору, а с горы, её выбросили.
теперь я по-настоящему ценю человека, который вот уже на протяжении 6 лет вытаскивал меня из говна, и который тащил меня весь этот месяц. не знаю, как его отблагодарить. это пока единственное, что удерживает меня от выхода из окна.
в-третьих, мы с моим психологом стали немного ближе, мы вместе создали мое безопасное место, куда я возвращаюсь, когда становится невыносимо. в это место я могу пустить пока что только двоих человек, один из них - психолог.

в понедельник мне обещали сказать диагноз, думаю, это ещё один повод для нового поста.

@темы: psycho, Life is...

---

back to black

I died a hundred times.

@темы: voice, texts

---

Врёте. Вы всё врёте.

Медленно, медленно, медленно падаю я.
Ты видишь слезы - я вижу дно.
Мне рассказали, что в городе ходит печаль.
Сеет вопросы. Смотрит в окно.

@музыка: Земфира - гора

@темы: voice, texts

---

хочется написать в статусе ЧТО ЗА ХУЙНЯ ПРОИСХОДИТ??
но мама расстроится.

@музыка: Можешь лететь

@темы: Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра