Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

однако, здравствуйте.

взято из жж (пересказ статьи):

Сильная детская трама приводит к тому, что Я распадается на несколько частей. Автор выделяет три основные - Раненое Я, Критикующее Я и Наблюдающее/Сострадающее Я (последнее - не знаю, насколько точно подобрала аналогии к Observing, Compassionate Self). Путем такого расщепления психика пытается справиться с пережитым травмирующим опытом.

Раненое Я содержит в себе всю боль, стыд и отчаянье, а также верования насчет себя ("я никчемный", "я не заслуживаю любви"), которые возникли в результате травмы. Как правило, это Я - того возраста, в котором случилась травма. Как правило, это Я живет в глубоком подполье и на поверхность выходит редко. Не смотря на то, что эта часть обитает в подполье и не всегда даже осознаваема, она оказывает огромное влияние на нашу жизнь и поступки. Эта реактивный, очень запуганный ребенок, который живет в состоянии отчаянья, и который изголодался по любви и теплу, а также носит в себе непосильную и невыносимую ношу "знаний" о том, какой он плохой, мерзкий, отвратетельный, грязный и во всем виноватый сам. Насколько жизненно необходима ему любовь, настолько же глубоко он уверен, что у него нет никакой надежды ее получить.

Критикующее Я выполняет функции контроля и защиты. С одной стороны, оно стремится контролировать мир и окружающих, чтобы травма больше не повторилась. С другой стороны, оно контролирует самого человека, а особенно его Раненое Я, которое может в любой момент вырваться наружу. Критикующее Я воспринимает Раненое Я как большую проблему, как капризного, надоедливого, отнимающего время ребенка. Который, ко всему прочему, и виноват в "том, что с нами случилось тогда". Часто воспоманиня и само осознание травмы вытеснено полностью.

Критикующее Я - это то Я, которое травмированный человек знает лучше всего, потому что остальные отщепленные состояния (Раненое и Наблюдающее) пребывают в неосознанном или полусознательном состоянии. Попытки Критикующего Я решить проблему путем изгнания или попыток уничтожения Раненого Я - какими бы мужественными они бы не были - приводят к плачевным результам, от которых становится еще хуже.

В этом плане очень показательны интернетные дискусси о насилии - от изнасилования до насилия в отношении детей. Вся группа товарищей "ой подумаешь фигня какая!", "жертвы сами виноваты!" и тому подобное - они как раз их тех, кому помощь нужна больше всего.

Наблюдающее Я - это мудрая, любящая часть нас, которая может видеть все отщепленные состояния Я, учитывать их интересы, а, самое главное - проявлять в отношении Раненого Я так необходимую ему поддержку. Именно потому, что это Я способно видеть Раненое Я и вообще всю посттравматичесую обстановку в психике, оно и вытеснено в полубессознательное или бессознательное состояние. Раненое Я часто содержит в себе столько стыда и боли, что встретиться с ними, особенно, в одиночку - задача непосильная.

Привет всем, кто в одиночку или по книжкам пытается себя вылечить - свои внутренние защиты вы не пройдете. Потому что психика не дура, ей помирать совершенно не хочется.

Основные характеристики этих трех состояний Я:
Раненое: запуганное, переполненное стыдом и отчаяньем, реактивное
Критикующее: критикующее, жестокое, отвергающее, контролирующее
Наблюдающее: уважающее, мягкое, внимательное, мудрое

Интеграция этих трех состояний - присоединение отщепленных частей - возможно, когда Наблюдающее Я занимает свою позицию "над" остальными состояниями, Раненое Я имеет возможность освободиться от стыда и страха, а Критикующее Я отпускает свой контроль. Последнее - дело тяжкое, близкое к невозможности. Хотя, вобщем-то, все задачи, необходимые для интеграции, не из простых.

Первый шаг - это осознание своих частей, второй шаг - это присвоение их себе, третий - это итеграция.

Кроме того, это процесс не линейный, а цикличный - идущий витками вверх.

Первый шаг - это обретение осознанности и понимания своих отщепленных частей. Как правило, травмированный человек живет по большей части в своем Критикующем Я. Это постоянное запинывание себя и других, самообвинения, самоунижение и соответствующее отношение к остальным. Ребенок не понимает всех обстоятельств, по которым и при которых случилось травмирующее событие, поэтому обвиняет во всем в первую очередь себя. Не смотря на то, что жить в таком состоянии очень тяжело, отказаться от самообвинений и ослабить контроль - одна из самых сложных частей процесса.

Выманить наружу Раненое Я тоже непросто. Она что-то вроде Ньют из Чужих - живет по подвалам, в постоянном страхе, не выходит на поверхность. В процессе терапии, оно может ненадолго появляться и тут же исчезать. Эта часть нас давно потеряла надежду. Но она по-прежнему отчаянно хочет любви и приятия. В обстановке доверия и безопасности она может решиться выбраться и немного пообщаться. Это еще один важный момент в очной психотерапии. Не только разговоры сами по себе, но и безопасное, доверительное психологическое пространство оказывает сильный исцеляющий эффект. Часто - сильнее всяких разговоров.

Тут я бы добавила, что друзья и близкие, какими бы хорошими и поддерживающими они ни были, вряд ли способны справиться с этой задачей. Хотя бы потому, что они обычные люди, с своими собственными тараканами.

Наблюдающее Я - это нечто, что надо или развить или вывести из коматозного состояния. Это умение наблюдать за собой, осознавать происходящее внутри. Очень часто травмированных людей отличает нечувствительность к своим эмоциям и состояниям своего тела.

Требуется научиться не только осознавать разные части своего Я, но и наблюдать за их взаимоотношениями.

Второй шаг - это присвоение себе отщепленных частей.

Мое Раненое Я - это Я. Да, то ужасное событие действительно со мной случилось.

Это выводит на поверхность всю боль, весь ужас и стыд, которые носит в себе Раненое Я. Этого может оказаться столько, что кажется - оно все нас убьет.

Как только Раненое Я выходит из тени на сцену, Критикующее Я может броситься спасать ситуацию: запинать, застыдить Раненое Я обратно в подвал и напасть на Наблюдающее Я. Эта борьба - часть процесса исцеления.

Присвоение себе Наблюдающего Я - это вступить в его роль. По ощущениям это может напоминать работу в спортзале над темы мышцами, которые никогда раньше толком не использовались. Задача Наблюдающего Я не только в том, чтобы видеть происходящее, но и проявлять к себе достаточно сострадания, терпения и понимания, что вызывает в Критикующем Я протест. Оно воспринимает заботу о себе как слабость или как эгоизм. Особенно, когда дело доходит до осознания, насколько сильно и жизненно необходима нам любовь, сострадание и помощь.

Поскольку Раненое Я уже давно потеряло надежу в то, что нас можно любить и принимать, оно с большим недоверием отнесется к попыткам дать ему любовь и понимание. Для него это будет восприниматься как западня или насмешка, что может вызвать его желание снова спрятаться.

Задача наблюдающего Я также состоит в том, чтобы дать Раненому Я достаточно поддержки.

Присвоение себе Контролирующего Я начинается с понимания, зачем оно нам так нужно и почему мы считаем, что заслуживаем такого жестокого обращения с собой. Зачем нам нужны самообвинения и самоистязание. Они на самом деле существуют для того, чтобы оградить нас от повторения той боли, которая была в прошлом.

Тут автор статьи очень напирает на веру в Бога, так что по остальным методам ничего существенного.

Принзать, что Критикующее Я - это тоже я, это еще и признать, где мы плохо обращались с другими людьми, а не только с собой.

Мне лично было непросто присвоить себе это Я. Я его воспринимала как нечто, что во мне живет, но мной не является. Признать, что я не такая милая, добрая, безобидная лапочка, которой я себя считала - тоже момент не из приятных.

Третий шаг цикличного процесса интеграции - это объединение расщепленных частей в одно целое. Для этого требуется, Наблюдающее Я "взяло на ручки" Раненое Я, а Раненое Я стало получать любовь от других, от нас самих и от Бога. Вместе с тем, Критикующее Я должно отпустить попытки контролировать себя и окружающих.

Когда Наблюдающее Я берет Раненое на ручки, у Раненого Я может начаться процесс горевания над тем, что случилось когда-то. Мы будем чувствовать ту боль, которую мы от себя оттолкнули в бессознательное. Мы будем чувствовать потерю, и это может сопровождаться яростью, стыдом, отчаяньем и страхом. Мы также почувствуем любовь, к которой так отчаянно стремились.

начитавшись так же и комментариев к посту, понятно, что и автор и некоторые комментаторы уже справились с этим, прошли все три ступени.
как они блядь это сделали? сейчас это кажется невозможным. я пока нахожусь на первой ступени и нашла только двоих: критика и раненого. видимо, так и должно пока быть, раз третий в подсознанке.

интересный комментарий, хотелось бы его тоже здесь оставить:

По аналогии с персонажами, описанными в посте, замечала по себе, что расщепление личности при "благоприятных" условиях в детстве, распространяется потом вообще на все сферы жизни, а не только на эмоциональные. Материалку и событийный ряд это затрагивает только так, фактически происходит разрушение Судьбы.
Например, происходит разделение увлечений, склонностей, таким образом, что становится непонятно, чем же хочется заниматься, что важное, а что нет. Особенно деструктивные последствия это разделение имеет в случае, если талантов и способностей много, если потенциал велик изначально. То есть, человек рождается вершить великие дела, а в итоге годами мечется, как рыба об лед, с минимальным КПД. Вместо цельной и многогранной личности получается набор отдельных свойств, никак между собой не связанных, с которым непонятно что делать.

Такое расщепление приводит к нерешительности, к разброду и шатанию, когда вроде много чего хочется и нужно, а организовать это нереально, или реально, но на короткие сроки.
Плюс к этому выворачивается наизнанку представление о собственных качествах, какие из них ресурсные, а какие нет. Когда в детстве общение с ребенком строится на критике, подавлении и запугивании, то представление о себе, понимание себя и доверие к себе разрушаются почти до основания. Это страшно, и страшно долго потом восстанавливается.
С другой стороны, я вот все жалуюсь, что уже восьмой год себя реабилитирую самыми разными способами, в т.ч. и с помощью специалистов, а сколько лет происходило уничтожение личности?
Это далеко не 8 лет, а намного больше. Но слава Богу, хоть по капельке что-то получается оживлять, медленно, но верно.

Причем когда в сотый раз встает вопрос самооценки, самоуважения (вернее, их отсутствия), то обнаруживаешь, что не за что себя уважать просто потому, что не знаешь себя, не понимаешь, кто ты. Кого уважать?
Просто так домкратом самооценку поднять не получается. Помогла как раз интеграция, когда начинаешь осознавать свои качества, их ценность, ресурсность, и начинаешь уже за них себя уважать и в обиду не давать. Это тот самый случай, когда жизнь начинает цениться не сама по себе, а будучи "заработанной тяжким трудом".

Последние полгода стала самостоятельно, интуитивно заниматься "присоединением" и интеграцией многих своих качеств, которые до этого считала незначительными, опытным путем выяснив, что именно за счет них я и выживаю уже много лет. А отнюдь не за счет того, чему мама учила.
Происходит это так: когда люди уже в тысячный раз скажут, что "ты удивительная, странная, необычная, красивая, сумасшедшая" и т.п., начинаешь задумываться, а вдруг они правы? Точнее, а вдруг правы они, а не внутренний Критик? (миллион людей во всем мире не могут ошибаться))))
То есть, выясняешь, что люди любят тебя именно за неправильность, за непохожесть, за необычность, за живость, за способность делать все "не так, как другие" то есть, за все то, что мама в детстве отрицала.

Признание своей "критикующей" части и остальных жестких качеств происходит примерно тем же путем.
Начав также интегрировать внутренний жесткач, как и позитив, обнаруживаешь, что он начинает играть роль скелета, основы, становится стабилизирующим фактором. Плюс к этому начинает выполнять функцию защиты, не дает в обиду, прибавляет уверенности, то есть, начинает выполнять свои естественные функции, а не извращенные, которым мама научила.
То есть агрессия, вина, стыд, и остальные воины-пиздильщики, которые разрушали своего хозяина, постепенно могут развернуться, и встать на его защиту, став телохранителями, вместо тело- и умо-разрушителей.
Но очень и очень постепенно...

мой критик сейчас разнес все это к чертям, но стирать я это не буду.

@темы: psycho, Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

желтые стены нынче в тренде

в прошлый новый год моим желанием было найти себя.
что ж, недавно оно сбылось: пару сеансов назад я нашла себя на дне колодца в огромном густом лесу.
надеюсь, мне удастся выбраться и из колодца, и из леса.
с новым годом, с новыми желаниями.

ах, да, традиции, куда без них

резюме года.
сайт года: vk.com
фильм года: "Девушка в поезде", "Nuestros amantes"
книга года: "Завтра я всегда бывала львом"
сериал года: The office, Broadchurch, Black Mirror
блюдо года: пицца
напиток года: кофе, винишко
ощущение года: депрешн из май профешн
язык года: англ, исп, псевдоитальянский
занятие года: самокопание
песня года: Muse – The Handler, Bebe – Sin palabras, Bebe – No más llorá
мечта года: найти себя
страх года: потерять себя
разочарование года: жизнь
человек года: -
время суток года: утро
одежда года: свитер
место года: Ирландия
настроение года: все еще депрешн
вещь года: Пётр
подарок года: -
цвет года: бордовый
интерес года: масло
знакомство года: -
фраза года: "ДА МНЕ ВООБЩЕ ПОХУЙ!"
вопрос года: "WHY ME"
событие года: спасение Шелли

@темы: Life is...

---

сентябрь, октябрь, ноябрь

как точно отметила подруга - началась темная полоса (черной называть ее рука не поднимается, слишком депрессивно звучит). но в данный момент справиться проще - есть, кому поддержать. боюсь даже, что в будущем часто будет проскальзывать фраза "а мой психолог говорит...". хотя, может это и неплохо. хочется запечатлеть некоторые моменты, которые обсуждаются на терапии, но мысли пока в таком хаосе, что сложно их собрать воедино.
единственное, что становится ясно, это то, что часто в отношениях твой партнер становится твоей матерью (или отцом. зависит от того, кто тебя воспитывал и пр.). невероятно, но факт! в моем случае то же самое. от меня чего-то ждали в детстве, ждут и сейчас. не могут принять меня такой, какая я есть. мои реакции не соответствуют чужому представлению о том, какой реакция должна быть. это их расстраивает, они начинают мною манипулировать, чтобы добиться той реакции или того действия, которых ждут. в следствии чего я чувствую огромный дискомфорт, ибо переступаю через себя, чтобы другому стало легче. а в процессе манипуляций растет огромное чувство вины, жить с которым нереально. в случае с друзьями все совсем наоборот. по всей видимости, у них нет никаких ожиданий, они не ждут от меня какой-то реакции, или я не понимаю, чего от меня ждут. и если мне говорят, что я *какое-нибудь положительное прилагательное*, то в процессе общения появляется червь в голове, который грызет мне мозг, а я боюсь, что то, что я делаю (точнее выразиться, мои обычные реакции и действия) кажется мне неправильным. грубо говоря, я боюсь, что то, что видят другие, не соответствует тому, что есть на самом деле. как результат, у меня появляется страх, что меня вот-вот разоблачат и перестанут со мной общаться. мысль о возможном разоблачении съедает меня изнутри каждый раз, когда я общаюсь с близкими, с теми, кто может гипотетически во мне разочароваться.
удивительно (для меня), что всё на самом деле идет из детства.
удивительно, что начинаешь разгребать это всё и удивляться тому, что в общем-то очевидно, просто ты об этом не думал с другой точки зрения.
удивительно, что близкие тобой манипулируют, а ты этого даже не замечаешь.
удивительно, что они на самом деле тебя не принимают таким, какой ты есть. и ведь это реально самые близкие люди. думать об этом настолько печально, что хочется провалиться сквозь землю и очутиться там, где тебя никто не знает и не сможет причинить боль. как бы банально это не звучало.

@темы: Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зарисовка "я на работе"

Дарья
че вот я сижу
спросите вы меня
хуй знает
отвечу я

Алексей
Че сидишь?

Дарья
хуй знает

@музыка: Bebe - Yo Fumo

@темы: logs

---

в метро час пик. вносят меня в вагон метро, толкая уже стоящих, музыка у меня в наушниках замолкает как раз в ту секунду, когда какой-то парень, видимо, раздражённый людьми, произносит так с чувством: "ебучее метро, блядь".

в такие минуты понимаешь, что не зря терпел всё это.

@темы: Life is...

---

приходишь домой с работы, выпиваешь чашечку чая/бокал вина/стакан пива (нужное подчеркнуть) и спрашиваешь себя: "зачем?". и чай зря, и работа зря, и даже школа (колледж и институт) зря.
и как жить дальше так, чтобы не получилось зря?
как бы вновь не разочароваться в зря_потраченном_времени?
как понять, чтó нужно делать? как понять, чтó хочется делать? как совместить то, что хочется делать с тем, что нужно делать, да еще и так, чтобы не_было_зря?

тупик или кризис?

@музыка: NO – The Long Haul

@темы: Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если долго мучиться, то заебёшься пиздец.

@настроение: работа для идиота

@темы: voice

---

- мне сегодня еще одну кнопку дали
а девчонки уже блокировать группы могут
а я нет
ну и хорошо. подальше от ответственности)

- когда уже тебе дадут кнопку "убивать, если вправду дебил"

- такие кнопки дает кто постарше
тип бог
или дьявол

@темы: logs

---

6.02.2016.

Последнее время мне кажется, что я человек, вокруг которого постоянно образуются какие-то проблемы.

На самом деле, мне так казалось и раньше, только это (думала я) прошло.

И вроде проблемы создаю не я, а ощущение, что вина моя. Что не может быть у человека столько проблем. Может, это только мысли такие?

Может, мне хочется, чтобы меня просто жалели? Ненавижу жалость.

Не хочу, чтобы так было.

Но от внутреннего ощущения избавиться крайне сложно.

Сегодня утром обнаружила 2 пропущенных. Звонила мама, потом и сестра.

Отчим умер.

А я не поеду на похороны.

@настроение: надо работать.

@темы: Life is...

---

Даша, возьми себя в руки.
ты хотела этого, ты это и получила.
сейчас главная задача — это научиться пользоваться тем, что дано.
нужно просто распределить время.
не нужно поспешно принимать решения, о которых будешь жалеть.
учись, блядь, жить.

Константин
перегорать это жесть

@темы: logs, Life is...

---

событийность, беспощадная ты сука.

Этот год занимает меньше одной страницы дневника, но событийности overdoxyя.

Во-первых, появилась привычка писать с большой буквы.
В этом виновата моя вторая работа, которую я вроде и ненавижу, а вроде и люблю. Ведь эта работа — то, о чем я так долго упрашивала великий космос, но которая отнимает у меня всё время, что порой крайне меня печалит.
Не могу не упомянуть и первую. Она вроде и есть, а вроде ее и нет. Работа, блядь, Шредингера. Впрочем, на обеих я не развиваюсь в том направлении, в котором хотелось бы. А в каком направлении хотелось бы развиваться, я, видимо, спрошу у космоса в этом году.
Кстати, о желаниях. Мам, держись, мы с тобой.

Не будем о грустном.
В конце прошлого года случилось кое-что невероятное, что, кстати говоря, до сих пор со мной и по-прежнему радует меня в холодные дождливые Питерские вечера.
А еще у нас два кота.

Хочется верить в чудеса.
Может, всё-таки в этом году будет снежный Новый Год.
С наступающим!

+по старой традиции резюме года

сайт года: в этом году никуда не деться от vk.сom
фильм года: Марсианин, наверное
книга года: Толстая Тетрадь
сериал года: Друзья
блюдо года: суп? боже, я старею
напиток года: кофе с молоком
ощущение года: не умираешь - не живешь
язык года: украинский
занятие года: работа, блядь
песня года: стук клавиатуры (с)
мечта года: работа, блядь [2]
страх года: самолет
разочарование года: люди. как обычно
человек года: если бы вручали такой приз, то, конечно, мне, лол.
время суток года: ночь
одежда года: куртка
место года: кинозал
настроение года: нормал
вещь года: комп =(
подарок года: подарки жизни
цвет года: коричневый
интерес года: да блядь. работа. [3]
знакомство года: 28 ноября
фраза года: нормал
вопрос года: шта
событие года: угадайте, что, блядь. работа х2 [4]. и переезд х2

@музыка: \m/

@темы: Life is..., stuff

---

в голове постоянно сидит мысль, которая пришла мне в голову в 2013-м году - iammilk.diary.ru/p186126026.htm
когда уже всё будет хорошо?

@темы: voice, Life is...

---

в голове постоянно сидит мысль, которая пришла мне в голову в 2013-м году - iammilk.diary.ru/p186126026.htm
когда уже всё будет хорошо?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

летняя печалька.

сижу себе в выходные, обрабатываю фотографии. лениво навожу курсор на прыщик очередной "модели", как вдруг меня уносит примерно на 10 лет назад, когда мне только купили фотоаппарат. сижу я в фотошопе, обрабатываю фотографии, мечтаю стать крутым фотографом. на деньги мне плевать, главное, чтобы я могла делать крутые вещи.
я так и не стала крутым фотографом, и меня удивило, что мне сейчас за это платят деньги.

я закончила вуз, а до этого закончила колледж. оба по специальности "переводчик". и нахуя? мечтала стать крутым переводчиком, переводить книги/фильмы/сериалы, которые еще не переведены на русский (хотя мне больше нравится переводить на английский). в итоге в нашей стране требуются только устные переводчики (технический либо медицинский англ). класс.
я так и не стала крутым переводчиком, но меня удивляло, когда мне платили за то, что я работаю репетитором.

последние несколько лет я грезила о такой работе, где можно было бы сидеть ровно на жопке в теплом помещении, где меня особо бы не напрягали, но в то же время я бы с радостью узнавала что-нибудь новое. где был бы хороший коллектив и зарплата, которая позволяла бы мне жить так, чтобы я не думала, купить молоко за 35,89р. или за 36,99р.
и тут, ну охуеть, у меня есть такая работа. правда, с начальством, у которого уровень лени и уровень забивания хуя достигли таких высот, которые мне и в универе не снились.
раздражает, когда с тобой обращаются, как с гуманитарием дебилом, тогда как ты делаешь всё, чтобы быть лучшим.
но:

Оксана: Наше чувство собственной важности заставляет нас почти все время чувствовать себя кем-то оскорбленным или на кого-то обиженным. Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми. Кастанеда
Daria:
Daria: типа смирись, что ты говно
Daria: и никто тебя не унизит
Оксана Серая: нет. типа не старайся в глазах других выглядеть значимым и не будет тебя это занимать.


всю жизнь я работать тут все равно не буду. теперь встает вопрос: идти на программиста или дизайнера? следовать зову мозга или сердца? идти туда, куда нужно, или туда, куда хочется? ну ок, пойду на дизайн, а что дальше? кому нужны дизайнеры без опыта? пойду на программиста, и что потом? буду сидеть и думать, ну ок, но заебало. а может и не заебало.
стать бы лучшим.
специалистом в той области, которая не заебет.
по крайней мере продолжительный период жизни.
нужно записаться на курсы "как стать классным на работе вашей мечты", "как найти работу мечты" и "на кого пойти учиться, чтобы найти работу мечты"

@настроение: летняя печалька, говорю же.

@темы: voice