.Самоед

Записи с темой: life is... (список заголовков)
20:08 

maybe i should get a new diary.

.yesterday you said tomorrow.
дома меня называют "биг мама".
кот часто говорит: "ты снова включила режим суперзабота", хотя по сути я. черт, может, я забочусь ту мач?
и так прекрасно, когда мою заботу принимают. я люблю заботиться. я даже работаю в поддержке, где тоже своего рода забота о том, чтобы люди были довольны.
мне нравится делать людей немного счастливее.
невероятно, но есть люди, которым эта забота абсолютно не нужна. они так говорят. но слова редко совпадают с действиями.
я вижу, что такие люди обычно чрезвычайно заботливы, только если забота исходит от них.
но если забота направлена на них, это воспринимается как угроза (человек всячески отрицает факт, что нуждается в заботе, он может сделать все сам, а если заботу все-таки к нему проявляют, он может сначала принять, но в будущем дистанцироваться).

не мне знать, почему у людей такое поведение: причины могут быть совершенно разными у каждого. но пока для меня очевидно одно: люди не умеют принимать что-либо напоминающее помощь. и это не их вина, их просто этому не научили. они привыкли все делать сами, ведь они получают контроль за всем, что только можно контролировать
(actually, только видимость контроля — на самом деле мы в силе контролировать только себя, что, кстати, тоже очень круто! если умеешь контролировать себя — умеешь контролировать свои действия и мысли, а следовательно контролируешь свою судьбу. да, ситуации при этом могут складываться совершенно по-разному. трудности всегда будут, они всегда временны. путь всегда один. пардон, отвлеклась)

они помогают обычно всем, но могут полагать, что помогают только тем, кто беспомощен (например, инвалидам/животным), к кому обычно испытываешь жалость (к инвалидам я, кстати, жалость не испытываю, если человек счастлив).

хотелось бы внести некоторые уточнения по поводу слова жалость. а попробует помочь нам в этом разобраться русско-английский словарь, википедия и здравый смысл.
жалость можно перевести на англ как: pity; compassion (этим словом статья в вики на англ языке про жалость, кстати); sorrow; remorse; piteousness; shame; pity on smb. (к кому-л.); bowels; condolence; sympathy, love, rue; ruth; sadness; grief и тд

если вы знаете немного английский, то примерно можете понимать коннотацию слов.
я обычно жалость приравниваю к sympathy (позитивная коннотация), а не к pity/piteousness/и тем более shame (чувствуете разницу?)

по моим наблюдениям жалость обычно воспринимается не как sympathy (сочувствие) (если хочешь научиться немного жалеть себя и не воспринимать это через призму вины, то следовало бы все же воспринимать это слово именно так в большинстве случаев, т.к. именно это то слово, которое в большинстве своем верно выражает эмоции, которые испытывает человек, говорящий, что испытывает жалость к живому существу.)

вики, по всей видимости, считает так же и подсказывает:
Сочу́вствие, сострада́ние, сопережива́ние — один из социальных аспектов эмпатии (эмоционального состояния), формализованная форма выражения своего состояния по поводу переживаний другого человека (в частности, страдания).

вроде неплохо, да? отличное ведь чувство.
посмотрим, что нам скажет вики по поводу слова жалость.

Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания[1]. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении[2]. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. В то же время отсутствие жалости делает человека «безжалостным», то есть жестоким. В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив превосходства[3]. Также жалость может возникать по поводу утраченных вещей. Можно жалеть утраченное время, вещи или погибших существ («Птичку жалко»[4]). Здесь жалость приближается к печали.
В то же время жалость к себе часто трактуется как негативное чувство[5], мешающее собственному саморазвитию. С этой точки зрения, жалость консервирует несчастное положение и принимает его как объективную данность[6]. Здесь жалость приближается к снисходительной любви, прощающей слабости[7][8].


мы застряли именно в этом представлении о жалости: не о сочувствии, а о снисходительности и слабости.
конечно, не каждый может позволить себе быть слабым. ведь нужно быть сильным!
и это правда.

я раньше не понимала, что значит быть взрослым. сейчас я верю, что:
- если ты знаешь и признаешь, что у тебя есть проблемы, значит, ты уже на первом шаге к взрослению.
- взрослые решают проблемы, а не бегут от них (самообман тоже пора научиться определять).
- у взрослого всегда есть запасной план.
- если что-то идет не по плану, это не значит, что ты плохой, это значит, что план не доработан (всего никогда не учтешь, обстоятельства часто могут быть против тебя, но это не причина все бросить).
- взрослый умеет рассчитывать свои силы и сможет попросить помощь.
- взрослый умеет принимать помощь и заботу.
- взрослый умеет слушать.
- взрослый = symathy/empathy.

@музыка: ki:theory

@темы: Life is...

03:22 

вери пеинфул, бай зе вэй

.yesterday you said tomorrow.
побывала сегодня у очень странного остеопата. мой сейчас в отъезде, будет только через месяц, он посоветовал этого (Антона - ненавижу имя Антон, но сегодня я об этом даже не подумала). спина уже 2й день ноет: ни сесть, ни встать, ни полежать - больно.
сижу теперь задаюсь вопросом: как я могла подпустить такого человека к своему телу?

он часто шутил, пытался сразу к себе расположить, но помимо шуточек он включил психотерапию. будет нелишним еще раз сказать, что туда я пришла с большой болью, и когда меня начали спрашивать, люблю ли я мать, я подумала, неужели еще и мучиться придется из-за этого ускоренного сеанса психотерапии, в котором я уже не нуждаюсь? да, так и случилось.
за все это время я раза 4 ему сказала, что у меня все хорошо, но он постоянно пытался убедить меня в том, что это не так.
да, нервничала, говорю, я немало. примерно 28 лет, о которых рассказывать еще раз я не собиралась.
на все его нравоучения я отвечала, что я уже всё это знаю, всё полюбила, всех поняла и приняла, у меня все хорошо, даже с финансами, несмотря на то, как я выгляжу (одета я была слишком просто, надела непримечательную дутую куртку, которая скрывает поллица, шапку с пумпоном и кеды. когда после разговора о финансах, моей работе, мечтах, желаниях и прочем мы вышли, он взглянул и ухмыльнулся. или мне показалось). диалог, в общем, длился почти полтора часа (сеанс вместо часа длился 2 часа), когда мне уже стало невыносимо больно, что я даже всплакнула, перестала отвечать, тогда он наконец перестал втирать мне эту дичь.
это все неинтересно, интересно то, какие он давал советы:

- прекратить вообще есть молочку: пить молоко, есть на завтрак творог и пр, из сыра можно есть только пармезан (i hate it!!!)
- признать, что сыр - наркотик (даже и не отрицаю, но зачем признавать это, как что-то важное в моей жизни, не понимаю)
- прекратить пить вообще кофе, ибо это только вред, либо на 1 кружку кофе выпивать 4 литра воды
- пить воду с содой: на 250 мл воды - половина чайной ложки соды
- есть глицина примерно 4 колеса в день, ибо это легкодобываемая аминокислота, которая крайне нам необходима, чтобы спинка не болела (и всякие там составляющиеся спины не разваливались)
- прекратить наконец есть булочки!!! (хотя я их не ем обычно, редко ими балуюсь, я больше по шоколадку, но в шоколаде он не нашел ничего страшного, ну и ок)

я вообще в гугле не забанена, но я не могу найти нормальных исследований, доказывающих это, я вообще читала совсем о другом, может, я не то читаю?
по его совету сейчас пью нимесил, чтобы уснуть, советует по 2 пакета в день. говорит, через 3 дня станет легче. время пошло

*блядь, я очень надеюсь, что он знал, что делать с телом, господи!

а еще я и мой верный матрос решили проверить, правда ли это:

Если вы обильно потеете, а по утрам у вас накапливается мокрота и забит нос, попробуйте обойтись НЕДЕЛЮ БЕЗ МОЛОКА. Просто попробуйте - ради эксперимента. Всего неделя, но по честному! НИКАКОГО МОЛОКА, НИКАКИХ МОЛОЧНЫХ ПРОДУКТОВ.

Вы почувствуете разницу, вот увидите. И вам больше не нужны будут никакие доказательства - вы будете знать то, что и так знает ваше тело: МОЛОКО = ЯД.
Source: health4ever.org/vredno-ili-polezno/vred-i-polza...

этот челик тоже сказал, что через неделю должно быть лучше, если я ПРЯМО СЕЙЧАС откажусь от молочки.

начинаем эксперимент!
с сегодняшнего дня неделя без молока! вообще! и максимум по 1 кружке черного кофе в день, лучше меньше. и пить побольше воды.

- только не жульничай!
- даю слово матроса


я даже оставлю тут фото на память (warning: nude! (almost) и такая себе спина): на меня наклеили эту штуку, эффективность которой не доказана

pic

@темы: logs, Life is..., .Milky

18:59 

Людииииии

.yesterday you said tomorrow.
Люди умеют вдохновлять. Меня вдохновляют люди своими действиями, своим упорством делать то, что они любят, пробираясь сквозь болото невежества и заросли критики. Люди, которые делают, несмотря на голос в голове, твердящий, что все, что они делают - дерьмо собачье.
Такие люди создают мир свой и погружают в него тех, кто рядом.
Я не умею выражать свои мысли красиво (надеюсь, пока что), со мной не обсудить французскую литературу или историю, зато со мной можно поговорить о жизни, о ее восприятии, о том, что до последнего вздоха нужно пытаться верить в свое Я, в ту частичку хорошего, которая таится где-то очень глубоко, куда сам-то добраться не в силах. И я все еще иногда борюсь с голосом в голове, который может ненароком, так, к слову, сказать, что никому не нужно будет то, что я делаю, что велосипед уже придумали, вот на нем и катайся.
Удивительно, но я до сих пор верю, что смогу изменить вокруг себя всё. Уже меняю.
И, кстати, совсем недавно исполнилась давняя мечта: я живу в загородном прекрасном доме (с панорамными окнами и видом на озеро и лес) со своими горячо любимыми друзьями и нашими четырьмя котиками, у котороых, кстати, свои безумные характеры (и у котов, и у друзей).
Я медленно, но иду к своей цели. Думаю, что это только начало перемен.

Мне очень хочется продолжать вести дневник, но помимо него у меня еще гора заметок, которые пригодятся мне в будущем.
- да кому нужны твои буквы? - говорит он
- мне, - отвечаю я.

_______
а заглавные буквы - это опять же отголоски работы. ну и пускай останутся.

@темы: voice, Life is...

14:39 

lock Доступ к записи ограничен

.yesterday you said tomorrow.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

it gets harder the slower you break my bones.

.yesterday you said tomorrow.
постоянно думаю о том, что хочется писать, но тормозит страх сделать это не_идеально, мысли типа "да кому это вообще надо?" (мне, например. нет). хотя когда, спрашивается, тут было идеально?
сегодня, кажется, как раз такой день, когда можно попробовать разложить мысли по полочкам. или хотя бы рассказать дневнику, что вообще со мной.

здесь очень много текста

если меня все еще кто-нибудь читает, то осмелюсь спросить, вдруг кому-то что-то интересно и хочет узнать подробнее, я постараюсь ответить настолько "живописно", насколько могу.

@музыка: snow ghosts - and the world was gone

@темы: voice, psycho, Life is...

16:52 

охуеть, мне скоро 29

.yesterday you said tomorrow.
что-то я опоздала с написанием поста о результатах прошлого года. в общем год был как день сурка, не считая зимы, когда я лежала в больнице, хотя и там был своеобразный день сурка, но он многому меня научил. главное, что я там открылась, это мое основное достижение.
конец года был очень напряженный: у мамы проблемы снова, зп урезали, снова начались поиски работы. но в январе настроение немного приподнялось за счет того, что я написала список из 103 целей (на год). это меня очень вдохновило, я снова начала получать удовольствие от рисования, хочется воплощать в жизнь творческие проекты и больше отдыхать.
сегодня - еще одна точка (надеюсь, отправная). минус работа, осталась пока что одна, но нужно срочно искать вторую, ибо на эти деньги выжить невозможно. но я не сильно расстраиваюсь, давно пора было оттуда уйти, ибо компания состоит из долбоебов.
дайри магия, сделай так, чтобы я нашла хорошую работу.

кажется, я разучилась писать, в последнее время могу писать только о результатах чего-либо, что печально.
хочу, чтобы мой дневник тоже был одним из источников вдохновения (как раньше).

вообще, мыслей предостаточно. ко многим вещам поменялось отношение, к себе в том числе.
буду пинать себя, чтобы не забывать записывать вот это вот всё.

@темы: Life is...

23:48 

lock Доступ к записи ограничен

.yesterday you said tomorrow.
может, открою.

URL
00:51 

grown up?

.yesterday you said tomorrow.
нахожусь в некотором шоке от обрушившихся на меня задач.
не думала, что смогу справиться с тремя работами (хотя "справиться" - это громко сказано, постоянные косяки на всех трех работах как бы намекают и угнетают) и художкой 2 раза в неделю помимо этого (а со след. субботы - 3 раза в неделю).
но с понедельника останется всего 2 работы - с первой я ухожу, и это меня печалит. я уже успела всех там полюбить и ко всем привыкнуть. а на новых местах все колючие, своеобразные, непринимающие, дерзкие, непонятные, слишком умные и выёбистые. и это печалит еще больше. остается только надеяться, что со временем либо люди оттают, либо я поменяю своё отношение к происходящему. последнее выполнить сложнее (для меня), но будет проще по жизни.

3 работы, художка, психотерапевт, суд, 2 кредита. пиздец, жизнь меня к такому не готовила. осталось еще ипотеку взять и аллес.

@темы: Life is...

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

.yesterday you said tomorrow.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:45 

.yesterday you said tomorrow.
целый день ломала голову, думая, какую же работу из этих трех выбрать. и тут снизошло озарение: господи, я же могу их совместить! надо всего лишь к двум существующим добавить третью.
почему мне это нравится? (на самом деле нет) беру количеством, а не качеством, ведь какое качество может предложить тот, кто себя не ценит? так я хотя бы чувствую себя немного лучше, ведь такое количество работ не может быть просто совпадением. или может? я все ещё склоняюсь к тому, что может, но! есть шанс доказать обратное. по крайней мере на второй и третьей работах.

классный год, ничего не скажешь. (главное не вернуться туда, откуда все началось)

@темы: Life is...

20:43 

.yesterday you said tomorrow.
мне сегодня показалось, что у меня вырисовывается какая-то цель. её нельзя потрогать, даже увидеть нельзя, можно пока только почувствовать её легкое присутствие где-то вдалеке. полуразмытое существо. но оно есть. и я даже иду к нему. спотыкаясь о коряги, постоянно падая и обдирая колени, вырывая запутавшиеся в этих корягах волосы, оставляя ссадины на лице и руках, на шее и ребрах, но я к нему иду. периодически я останавливаюсь и не понимаю, туда ли я иду, надо ли идти, правильная ли это дорога, а может есть дорога короче или вообще нужно вернуться, уйти из этого болота? есть ли вообще этому болоту конец? в тот момент, когда я останавливаюсь и задумываюсь, начинаю обесценивать, в этот момент болото начинает засасывать. в какой-то момент ты обнаруживаешь, что лежишь на дне болота и ничто не в силах тебя оттуда достать.

нужно помнить, ради чего я просыпаюсь, и идти к этому. даже если это кажется смешным и не имеющим право на существование. оно моё. это я.

@темы: psycho, Life is...

13:49 

.yesterday you said tomorrow.
хочется что-то делать, продолжать изучать чертежку, пойти на курсы, а нет ни времени, ни денег. плыву как говно по реке и жду, пока что-нибудь изменится, а ничего не меняется. вроде прилагаю какие-то усилия, чтобы изменить то, что вокруг меня, но в итоге оказываюсь в исходной точке. и снова ничего не нравится, снова проваливаюсь в эту яму.
ёбаное всё.

@темы: Life is...

10:25 

.yesterday you said tomorrow.
вчера ушла из жизни моя первая и самая долгая любовь.
я так и не побывала на их концерте.

@музыка: Linkin Park

@темы: Life is...

00:03 

иллюзия контроля

.yesterday you said tomorrow.
хочется запомнить это ощущение, когда я (наверное, впервые в жизни) почувствовала себя собою. без притворства, без этой маски счастья, когда мне плохо. это длилось всего пару минут. и в эти пару минут я позволила другому человеку наблюдать за мной, за моими эмоциями, за моей задумчивостью, за моим непониманием происходящего, за моими слезами. я позволила себе не контролировать ситуацию, не контролировать свои эмоции, не контролировать чужое мнение обо мне. это было невероятно сложно и просто одновременно. хоть в этот момент для меня все выглядело так глупо, несуразно и непонятно, я дала себе это сделать.
я сегодня поняла, что у меня никогда не будет шанса увидеть себя со стороны. в том смысле, что у меня не будет возможности поговорить с собой, смотря себе в глаза, чувствуя себя, этот контакт. и я никогда не пойму, как люди меня чувствуют. да, они могут говорить, как это для них, но пока что я им не верю. это просто не вписывается в мою картину мира, ведь я чувствую контакт с собой иначе, вижу себя по-другому. как же они могут видеть другое? ведь я знаю себя изнутри. (в том-то и дело)
я будто отнимаю у них право чувствовать иначе. если я дам им это право, то подпущу их ближе. с этим правом они повесят на меня еще большую ответственность, ведь мне придется соответствовать теперь их представлениям обо мне. если так будет, то (по логике) я должна бояться их разочаровать. но ведь я и так всем говорю, что я не такая, какой меня представляют, ведь всё намного хуже. то есть я их уже предупредила, как же они смогут тогда разочароваться, если уже знают, что все не так безоблачно? видимо, все дело в том, что я боюсь сама разочароваться. не столько в себе, сколько в других. но почему это так страшно, если я так часто в них разочаровывалась? если вспомнить свое первое разочарование, сам процесс, когда тебе всю жизнь говорили, что люди — это плюс, а ты вдруг обнаруживаешь, что это не так, что бывает и минус, что богов среди людей нет, есть только люди, тогда пришло разочарование. тогда и было решено, что нужно изначально говорить, что ты хуже, чем есть, хуже, чем можно представить. что не только ты, но и все вокруг плохое, с огромным минусом, и места для плюса нет, его просто не бывает (хотя это не так). у меня есть примеры плюсов, есть примеры минусов, но плюсы я просто вычеркиваю из своей жизни. сегодня я представила идеального человека, думающего, анализирующего, но сказала, что таких людей — один на миллион, но его в моем окружении нет, у меня в окружении слишком категоричные люди, но. в моем окружении есть такие люди. они думают и анализируют. и есть шанс, что даже если они во мне разочаруются, то они смогут проанализировать это разочарование, смогут понять, что, несмотря на это, они все равно тепло ко мне относятся. что это всего лишь ступень нашего общения, что это можно принять, смириться и даже обратить в плюс, ведь это разочарование сможет дать им большее представление обо мне, чем раньше. тем самым они лучше меня узнают, что и будет плюсом в картине наших отношений.
вот так вот рушатся иллюзии. и мои негативные иллюзии в том числе.
это, думаю, плюс.

@темы: psycho, Life is...

14:57 

.yesterday you said tomorrow.
Снова перемены. Снова две работы. Надеюсь, что снова желтых стен в моей жизни не будет.
По крайней мере создается ощущение, что я выползаю из своего колодца, поднимаюсь со дна. Медленно, но прогресс есть.
Мне так кажется.

@темы: Life is...

11:05 

.yesterday you said tomorrow.
каждую неделю я судорожно жду субботы. приходит суббота и я уже жду следующую.
время бежит, а я стою на месте в ахуе от происходящего.
интересно, когда настанет та пиковая точка, когда меня все заебет, и я все брошу (было бы что бросать) и уеду в другую страну?

@темы: Life is...

17:49 

.yesterday you said tomorrow.
иногда кажется, будто бы я снова в 2010-ом: денег нет, а всё равно пью.
то ли компания хорошая, то ли это суперспособность такая.

@темы: Life is...

17:17 

lock Доступ к записи ограничен

.yesterday you said tomorrow.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:12 

надо помнить.

.yesterday you said tomorrow.
— мой профессор говорил: "я горжусь теми людьми, которые занимаются не тем, чем могут, а тем, что им нравится".

@темы: logs, Life is...

18:15 

.yesterday you said tomorrow.
диагноз диагнозом, а лечиться придётся. и не один год.

на работе меня пока все оберегают, каждый день думаю о том, как я всех там люблю. хочется отдавать больше, но больше не получается.
для меня делают слишком многое и не только на работе, а я ведь этого даже не заслуживаю. что можно предложить людям, когда считаешь, что ты пустой, ничего из себя не представляешь? что можно предложить, если ты не понимаешь, почему с тобой вообще кто-то общается, притом так хорошо?

(как выключить этого критика?)

@темы: voice, Life is...

главная