.Самоед

Yesterday you said "Tomorrow".
URL
02:27 

.yesterday you said tomorrow.
очень скучаю по некоторым людям. кажется: напиши, чего же ты ждёшь? но меня не покидает ощущение того, что это будет зря. разве раньше было зря? нет, но были другие обстоятельства.
наверное, сейчас не время. по крайней мере для меня. поскорей бы настало то самое подходящее время.

@темы: voice

18:56 

.yesterday you said tomorrow.
люди в форме шаров. разноцветных.

@темы: ideas

15:15 

it gets harder the slower you break my bones.

.yesterday you said tomorrow.
постоянно думаю о том, что хочется писать, но тормозит страх сделать это не_идеально, мысли типа "да кому это вообще надо?" (мне, например. нет). хотя когда, спрашивается, тут было идеально?
сегодня, кажется, как раз такой день, когда можно попробовать разложить мысли по полочкам. или хотя бы рассказать дневнику, что вообще со мной.

здесь очень много текста

если меня все еще кто-нибудь читает, то осмелюсь спросить, вдруг кому-то что-то интересно и хочет узнать подробнее, я постараюсь ответить настолько "живописно", насколько могу.

@музыка: snow ghosts - and the world was gone

@темы: voice, psycho, Life is...

16:52 

охуеть, мне скоро 29

.yesterday you said tomorrow.
что-то я опоздала с написанием поста о результатах прошлого года. в общем год был как день сурка, не считая зимы, когда я лежала в больнице, хотя и там был своеобразный день сурка, но он многому меня научил. главное, что я там открылась, это мое основное достижение.
конец года был очень напряженный: у мамы проблемы снова, зп урезали, снова начались поиски работы. но в январе настроение немного приподнялось за счет того, что я написала список из 103 целей (на год). это меня очень вдохновило, я снова начала получать удовольствие от рисования, хочется воплощать в жизнь творческие проекты и больше отдыхать.
сегодня - еще одна точка (надеюсь, отправная). минус работа, осталась пока что одна, но нужно срочно искать вторую, ибо на эти деньги выжить невозможно. но я не сильно расстраиваюсь, давно пора было оттуда уйти, ибо компания состоит из долбоебов.
дайри магия, сделай так, чтобы я нашла хорошую работу.

кажется, я разучилась писать, в последнее время могу писать только о результатах чего-либо, что печально.
хочу, чтобы мой дневник тоже был одним из источников вдохновения (как раньше).

вообще, мыслей предостаточно. ко многим вещам поменялось отношение, к себе в том числе.
буду пинать себя, чтобы не забывать записывать вот это вот всё.

@темы: Life is...

15:09 

.yesterday you said tomorrow.
Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

@музыка: Полозкова

@настроение: ♥

@темы: texts, (с)

00:51 

grown up?

.yesterday you said tomorrow.
нахожусь в некотором шоке от обрушившихся на меня задач.
не думала, что смогу справиться с тремя работами (хотя "справиться" - это громко сказано, постоянные косяки на всех трех работах как бы намекают и угнетают) и художкой 2 раза в неделю помимо этого (а со след. субботы - 3 раза в неделю).
но с понедельника останется всего 2 работы - с первой я ухожу, и это меня печалит. я уже успела всех там полюбить и ко всем привыкнуть. а на новых местах все колючие, своеобразные, непринимающие, дерзкие, непонятные, слишком умные и выёбистые. и это печалит еще больше. остается только надеяться, что со временем либо люди оттают, либо я поменяю своё отношение к происходящему. последнее выполнить сложнее (для меня), но будет проще по жизни.

3 работы, художка, психотерапевт, суд, 2 кредита. пиздец, жизнь меня к такому не готовила. осталось еще ипотеку взять и аллес.

@темы: Life is...

17:17 

нид стафф

.yesterday you said tomorrow.

запись создана: 28.01.2014 в 00:55

@темы: list

01:45 

.yesterday you said tomorrow.
целый день ломала голову, думая, какую же работу из этих трех выбрать. и тут снизошло озарение: господи, я же могу их совместить! надо всего лишь к двум существующим добавить третью.
почему мне это нравится? (на самом деле нет) беру количеством, а не качеством, ведь какое качество может предложить тот, кто себя не ценит? так я хотя бы чувствую себя немного лучше, ведь такое количество работ не может быть просто совпадением. или может? я все ещё склоняюсь к тому, что может, но! есть шанс доказать обратное. по крайней мере на второй и третьей работах.

классный год, ничего не скажешь. (главное не вернуться туда, откуда все началось)

@темы: Life is...

20:43 

.yesterday you said tomorrow.
мне сегодня показалось, что у меня вырисовывается какая-то цель. её нельзя потрогать, даже увидеть нельзя, можно пока только почувствовать её легкое присутствие где-то вдалеке. полуразмытое существо. но оно есть. и я даже иду к нему. спотыкаясь о коряги, постоянно падая и обдирая колени, вырывая запутавшиеся в этих корягах волосы, оставляя ссадины на лице и руках, на шее и ребрах, но я к нему иду. периодически я останавливаюсь и не понимаю, туда ли я иду, надо ли идти, правильная ли это дорога, а может есть дорога короче или вообще нужно вернуться, уйти из этого болота? есть ли вообще этому болоту конец? в тот момент, когда я останавливаюсь и задумываюсь, начинаю обесценивать, в этот момент болото начинает засасывать. в какой-то момент ты обнаруживаешь, что лежишь на дне болота и ничто не в силах тебя оттуда достать.

нужно помнить, ради чего я просыпаюсь, и идти к этому. даже если это кажется смешным и не имеющим право на существование. оно моё. это я.

@темы: psycho, Life is...

18:44 

.yesterday you said tomorrow.
если сосредоточиться на своих ощущениях, на том, что в данный момент происходит, то ты будто останавливаешь время, видишь обычное сквозь какую-то призму. и если это мгновение тебе нравится, ты каждой клеткой тела чувствуешь это. и ты можешь бесконечно описывать то, что сейчас происходит, даже если это обычный стук пальцев о коленку. чувствуешь, насколько он четкий, ритмичный, слушал бы этот глухой стук до конца жизни, настолько он прекрасен. как гармонично пальцы опускаются и поднимаются, какие эти пальцы неописуемо красивые.
поднимаешь взгляд выше и останавливаешься на глазах. на этих пробирающих глазах. на глазах, в которых не видно дна, настолько они глубоки. на глазах, в которые если посмотришь, то перестаешь слышать всё вокруг, тебя они будто оглушают; они настолько открытые, что ты перестаешь себя контролировать; они будто излучают луч, который проникает в твою голову и ты больше не слышишь свои мысли. на глазах, в которых скрыт необъятный и в то же время крохотный мир, который ты можешь понять на долю секунды, и он снова тебя выбрасывает наружу.

@темы: voice

13:49 

.yesterday you said tomorrow.
хочется что-то делать, продолжать изучать чертежку, пойти на курсы, а нет ни времени, ни денег. плыву как говно по реке и жду, пока что-нибудь изменится, а ничего не меняется. вроде прилагаю какие-то усилия, чтобы изменить то, что вокруг меня, но в итоге оказываюсь в исходной точке. и снова ничего не нравится, снова проваливаюсь в эту яму.
ёбаное всё.

@темы: Life is...

10:25 

.yesterday you said tomorrow.
вчера ушла из жизни моя первая и самая долгая любовь.
я так и не побывала на их концерте.

@музыка: Linkin Park

@темы: Life is...

00:03 

иллюзия контроля

.yesterday you said tomorrow.
хочется запомнить это ощущение, когда я (наверное, впервые в жизни) почувствовала себя собою. без притворства, без этой маски счастья, когда мне плохо. это длилось всего пару минут. и в эти пару минут я позволила другому человеку наблюдать за мной, за моими эмоциями, за моей задумчивостью, за моим непониманием происходящего, за моими слезами. я позволила себе не контролировать ситуацию, не контролировать свои эмоции, не контролировать чужое мнение обо мне. это было невероятно сложно и просто одновременно. хоть в этот момент для меня все выглядело так глупо, несуразно и непонятно, я дала себе это сделать.
я сегодня поняла, что у меня никогда не будет шанса увидеть себя со стороны. в том смысле, что у меня не будет возможности поговорить с собой, смотря себе в глаза, чувствуя себя, этот контакт. и я никогда не пойму, как люди меня чувствуют. да, они могут говорить, как это для них, но пока что я им не верю. это просто не вписывается в мою картину мира, ведь я чувствую контакт с собой иначе, вижу себя по-другому. как же они могут видеть другое? ведь я знаю себя изнутри. (в том-то и дело)
я будто отнимаю у них право чувствовать иначе. если я дам им это право, то подпущу их ближе. с этим правом они повесят на меня еще большую ответственность, ведь мне придется соответствовать теперь их представлениям обо мне. если так будет, то (по логике) я должна бояться их разочаровать. но ведь я и так всем говорю, что я не такая, какой меня представляют, ведь всё намного хуже. то есть я их уже предупредила, как же они смогут тогда разочароваться, если уже знают, что все не так безоблачно? видимо, все дело в том, что я боюсь сама разочароваться. не столько в себе, сколько в других. но почему это так страшно, если я так часто в них разочаровывалась? если вспомнить свое первое разочарование, сам процесс, когда тебе всю жизнь говорили, что люди — это плюс, а ты вдруг обнаруживаешь, что это не так, что бывает и минус, что богов среди людей нет, есть только люди, тогда пришло разочарование. тогда и было решено, что нужно изначально говорить, что ты хуже, чем есть, хуже, чем можно представить. что не только ты, но и все вокруг плохое, с огромным минусом, и места для плюса нет, его просто не бывает (хотя это не так). у меня есть примеры плюсов, есть примеры минусов, но плюсы я просто вычеркиваю из своей жизни. сегодня я представила идеального человека, думающего, анализирующего, но сказала, что таких людей — один на миллион, но его в моем окружении нет, у меня в окружении слишком категоричные люди, но. в моем окружении есть такие люди. они думают и анализируют. и есть шанс, что даже если они во мне разочаруются, то они смогут проанализировать это разочарование, смогут понять, что, несмотря на это, они все равно тепло ко мне относятся. что это всего лишь ступень нашего общения, что это можно принять, смириться и даже обратить в плюс, ведь это разочарование сможет дать им большее представление обо мне, чем раньше. тем самым они лучше меня узнают, что и будет плюсом в картине наших отношений.
вот так вот рушатся иллюзии. и мои негативные иллюзии в том числе.
это, думаю, плюс.

@темы: psycho, Life is...

14:57 

.yesterday you said tomorrow.
Снова перемены. Снова две работы. Надеюсь, что снова желтых стен в моей жизни не будет.
По крайней мере создается ощущение, что я выползаю из своего колодца, поднимаюсь со дна. Медленно, но прогресс есть.
Мне так кажется.

@темы: Life is...

11:05 

.yesterday you said tomorrow.
каждую неделю я судорожно жду субботы. приходит суббота и я уже жду следующую.
время бежит, а я стою на месте в ахуе от происходящего.
интересно, когда настанет та пиковая точка, когда меня все заебет, и я все брошу (было бы что бросать) и уеду в другую страну?

@темы: Life is...

17:49 

.yesterday you said tomorrow.
иногда кажется, будто бы я снова в 2010-ом: денег нет, а всё равно пью.
то ли компания хорошая, то ли это суперспособность такая.

@темы: Life is...

10:12 

надо помнить.

.yesterday you said tomorrow.
— мой профессор говорил: "я горжусь теми людьми, которые занимаются не тем, чем могут, а тем, что им нравится".

@темы: logs, Life is...

18:15 

.yesterday you said tomorrow.
диагноз диагнозом, а лечиться придётся. и не один год.

на работе меня пока все оберегают, каждый день думаю о том, как я всех там люблю. хочется отдавать больше, но больше не получается.
для меня делают слишком многое и не только на работе, а я ведь этого даже не заслуживаю. что можно предложить людям, когда считаешь, что ты пустой, ничего из себя не представляешь? что можно предложить, если ты не понимаешь, почему с тобой вообще кто-то общается, притом так хорошо?

(как выключить этого критика?)

@темы: voice, Life is...

16:29 

работник года

.yesterday you said tomorrow.

@настроение: космос

@темы: logs

12:26 

true

.yesterday you said tomorrow.

@музыка: RHODES – Close Your Eyes

@темы: logs, music

главная