.Самоед

Yesterday you said "Tomorrow".


URL
03:15 

move on

.yesterday you said tomorrow.
очень стремно сознаться, но у меня есть много страхов. и ладно там страх акул или высоты, самый большой страх, наверное, для меня — это путешествовать в одиночку. понятия не имею, откуда этот страх взялся.
в детстве меня довольно-таки долго "водили за ручку", никуда не отпускали. несколько раз я терялась в городе и не знала, что делать и куда идти. меня не учили, что делать, если вдруг потерялся. возможно, это идет оттуда.
до сих пор я никогда никуда не ездила одна.
раньше мне сложно было одной сходить в магазин, но этот страх я со временем поборола.
был страх ходить гулять одной, я все еще борюсь с ним и иногда гуляю одна. и даже умею получать от этого удовольствие.
я была в другой стране и были такие ситуации, когда я оставалась одна и не на маленький промежуток времени.
и вроде же хорошо справлялась, даже получалось отдыхать. но из зоны комфорта я не выходила. старалась делать по минимуму, чтобы не дай бог не остаться одной там, где я вообще ничего не знаю.

с другой стороны я очень люблю делить радость с другими. даже когда я была в испании с друзьями, я хотела показать эту красоту всем остальным друзьям. хотела, чтобы они были рядом и получали тот же заряд энергии, что и я.
может, это тогда вовсе не страх, а просто желание делиться радостью?
булшит.

надо учиться разделять радость с собой.
не знаю, как, но в ближайшем будущем я обязана этот страх преодолеть, чтобы понять, что я умею управлять своей жизнью, что я способна что-то планировать, брать за себя ответственность, знакомиться с людьми, отдыхать.
одна.
и двигаться уже дальше.
слишком жопку-то себе я нагрела.

кто со мной на выход из зоны комфорта?
ставлю следующие 3 месяца на преодоление этого страха.

а потом можно и с акулами поплавать

@темы: Life is...

01:59 

.yesterday you said tomorrow.
у меня небольшой мысленно-действенный ступор. не хочется ни читать, ни слушать музыку, ни смотреть сериальчики. все, что я делаю (конкретно сегодня после работы) — это сижу и думаю, что же я, черт возьми, хочу делать? в итоге вот уже 3й час не делаю нихуя.
тут я вспомнила, что обещала каждый день что-то писать, и вот я здесь.
тема дня: токсичность.
выдалось мне на досуге пообщаться с небольшой кучкой людей и после этого общения захотелось просто уйти в комнату и заниматься своими делами.
мне не хочется судить/осуждать кого-то, хочется скорее описать свои ощущения.
послушала я пару-тройку подъебов со стороны этих людей в сторону других (и в мою в том числе), внутри стало как-то тесно, как раньше. будто душит кто-то. и что больше удивило — кажется, люди питаются этим. не знаю, каким образом, но с каждой колкой фразой их смех становился громче, подъебы жестче. а если ты просто отворачиваешься, чтобы в этом не участвовать, тебя подъебут и за это. я чувствовала себя как в детском саду.
каким же все-таки правильным решением было оставить всю токсичность вне поля моего бытия.
отныне точно только вперед. и только к самодостаточным. (только вот где они все водятся?)

@темы: Life is...

03:15 

как говорится, сам себя не похвалишь..

.yesterday you said tomorrow.
в начале прошлого года ( iammilk.diary.ru/p214763936.htm ) я сделала список из 103 целей, а сегодня вспомнила про него и решила проверить, достигнуты ли какие-нибудь.
к моему великому удивлению 25% выполнено, хотя я не открывала блокнот весь год и вообще забыла, что писала.
(думаю, что если бы хоть раз в месяц открывала его, год был бы еще насыщенней. впрочем я не жалуюсь, год был наполнен очень разными эмоциями.)
тем не менее, главную цель о самоидентификации я всегда держала в голове и стремилась к тому, чтобы вырастить свое я и понять, что я значу. (ура, я успела этого достичь до 30 лет!)

проанализировала старый список и увидела значимые для меня цели, которые переехали в новый, но где-то 5ю часть прошлогоднего составляют пункты, которые скорее привнесли бы в жизнь больше эмоций, нежели изменили бы ее. но если мне захочется совершить что-нибудь эдакое, то я всегда могу использовать эту 5ю часть.

сейчас, с чувством осознанности и четкого видения себя в настоящем и будущем, составила новый список из 100 пунктов, но эти цели скорее не на год. это глобальные цели, которые помогут мне прийти к тому, к чему я стремилась с самого детства. (обещаю открывать его раз в месяц)

@темы: Life is...

03:28 

.yesterday you said tomorrow.
последнее время мои все сны — будто проверка меня на прочность. или это только на первый взгляд?
каждый день мне снятся мои старые страхи, все, что раньше пугало во сне меня до смерти.
сейчас все еще пугает, но не до смерти (примерно 4/10)
я понимаю, что это мое подсознание пытается мне что-то сказать, но я никак не могу понять, что именно.
недавно прочла (да и вспомнила с приемов у психотерапевта), что нужно вернуться в сон и продолжить его, задавать вопросы. но вопросы эти задавать некому, во сне я почти всегда одна. вчера, например, снилось, что я сижу на досочке 30х30 см и меня поднимает высоко вверх (а я пиздец как боюсь высоты). это даже страшнее, чем мой позавчерашний сон, когда я была в воде и не успела выплыть. захлебнулась и утонула.
- что ты (то есть я) ощущала, когда тебя (меня) поднимало вверх?
- страх
- страх чего?
- высоты
- а что в ней страшного?
- можно упасть
- куда?
- на дно?
- на какое дно?
блядь, неужели это просто страх вернуться на дно? окей, я этого боюсь и в сознании, зачем мне об этом говорит и подсознание? мне кажется, оно пытается больше предупредить, а не просто сказать мне: "ты крч боишься вернуться в то болото, из которого вылезала всю жизнь". ну это как-то тупо.
- что ты ощущала при этом?
- страх, но даже там я понимала, что я уже раньше это испытывала, и что сейчас мне менее страшно.
иии?
идем иначе
- дорогой страх/подсознание/мозг/я, что ты хочешь мне этим сказать?
-
молчание, блядь! как мне, сука, понять, что происходит?
я же умела понимать свои сны, что случилось? нормально же общались

эни айдиас? энибади?

UPD: все прояснилось. я поняла, что многие свои страхи я уже преодолела, мои проблемы прекратили быть проблемами и стали возможностями для роста. проблем не существует, есть трудности. страхи и создают эти трудности. преодолеешь страх - преодолеешь трудность и как итог получаешь развитие.
короче говоря, move on!

@музыка: звон в ушах

@темы: voice, psycho

00:15 

я молодец, но все это скучная херня

.yesterday you said tomorrow.
уже середина декабря и, кажется, можно уже подводить итоги года.
за этот год произошло много чего: начнем с того, что прошлый нг я не помню из-за большого количества употребленных веществ.
после странного нг депрессия/навязчивые состояния/в целом мой диагноз продолжали усугубляться вплоть до того, что я была готова прыгнуть с балкона 17го этажа.
следующий же день после пика пиздеца изменил меня полностью: мое восприятие мира перевернулось и я наконец увидела другую сторону медали. я увидела эту медаль во всех мыслимых и немыслимых измерениях, что спасло меня и спасает до сих пор. и, кстати, не только меня.
с того дня все мои силы были направлены на то, чтобы начать жить по-настоящему, поставить глобальную цель и идти к ней.
еще мы с друзьями и нашими 4 котами переехали в загородный дом мечты, что немаловажно.
я стала больше рисовать, занялась здоровьем, но впереди еще очень многое надо сделать для тела и души.

из минусов, наверное, то, что мой мозг пытается вернуть меня обратно, обычно это случается во снах, но я побеждаю.
окружение мое уменьшилось в разы, сейчас я общаюсь буквально (если не считать мамы, сестры, коллег и людей, с которыми живу) с одним человеком раз в пару недель и еще с одним раз в месяц. с одной стороны это меня печалит, хочется новых знакомств с крутыми людьми, но с другой — будет ли у меня достаточно сил на эти знакомства? сейчас энергии очень мало, оно и понятно (наверное), так что все силы идут на ее восстановление.

за этот год я повзрослела по-настоящему, научилась любить себя и ценить все, что я делаю и чувствую. научилась видеть и отстаивать свои границы и свою точку зрения (у меня появилась моя собственная точка зрения!).
i matter.

хотелось бы влюбиться, но всем (в тиндере, например) подавай серьезные отношения. зануды.

@музыка: ki:theory <3

@темы: Life is...

20:08 

maybe i should get a new diary.

.yesterday you said tomorrow.
дома меня называют "биг мама".
кот часто говорит: "ты снова включила режим суперзабота", хотя по сути я. черт, может, я забочусь ту мач?
и так прекрасно, когда мою заботу принимают. я люблю заботиться. я даже работаю в поддержке, где тоже своего рода забота о том, чтобы люди были довольны.
мне нравится делать людей немного счастливее.
невероятно, но есть люди, которым эта забота абсолютно не нужна. они так говорят. но слова редко совпадают с действиями.
я вижу, что такие люди обычно чрезвычайно заботливы, только если забота исходит от них.
но если забота направлена на них, это воспринимается как угроза (человек всячески отрицает факт, что нуждается в заботе, он может сделать все сам, а если заботу все-таки к нему проявляют, он может сначала принять, но в будущем дистанцироваться).

не мне знать, почему у людей такое поведение: причины могут быть совершенно разными у каждого. но пока для меня очевидно одно: люди не умеют принимать что-либо напоминающее помощь. и это не их вина, их просто этому не научили. они привыкли все делать сами, ведь они получают контроль за всем, что только можно контролировать
(actually, только видимость контроля — на самом деле мы в силе контролировать только себя, что, кстати, тоже очень круто! если умеешь контролировать себя — умеешь контролировать свои действия и мысли, а следовательно контролируешь свою судьбу. да, ситуации при этом могут складываться совершенно по-разному. трудности всегда будут, они всегда временны. путь всегда один. пардон, отвлеклась)

они помогают обычно всем, но могут полагать, что помогают только тем, кто беспомощен (например, инвалидам/животным), к кому обычно испытываешь жалость (к инвалидам я, кстати, жалость не испытываю, если человек счастлив).

хотелось бы внести некоторые уточнения по поводу слова жалость. а попробует помочь нам в этом разобраться русско-английский словарь, википедия и здравый смысл.
жалость можно перевести на англ как: pity; compassion (этим словом статья в вики на англ языке про жалость, кстати); sorrow; remorse; piteousness; shame; pity on smb. (к кому-л.); bowels; condolence; sympathy, love, rue; ruth; sadness; grief и тд

если вы знаете немного английский, то примерно можете понимать коннотацию слов.
я обычно жалость приравниваю к sympathy (позитивная коннотация), а не к pity/piteousness/и тем более shame (чувствуете разницу?)

по моим наблюдениям жалость обычно воспринимается не как sympathy (сочувствие) (если хочешь научиться немного жалеть себя и не воспринимать это через призму вины, то следовало бы все же воспринимать это слово именно так в большинстве случаев, т.к. именно это то слово, которое в большинстве своем верно выражает эмоции, которые испытывает человек, говорящий, что испытывает жалость к живому существу.)

вики, по всей видимости, считает так же и подсказывает:
Сочу́вствие, сострада́ние, сопережива́ние — один из социальных аспектов эмпатии (эмоционального состояния), формализованная форма выражения своего состояния по поводу переживаний другого человека (в частности, страдания).

вроде неплохо, да? отличное ведь чувство.
посмотрим, что нам скажет вики по поводу слова жалость.

Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания[1]. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении[2]. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. В то же время отсутствие жалости делает человека «безжалостным», то есть жестоким. В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив превосходства[3]. Также жалость может возникать по поводу утраченных вещей. Можно жалеть утраченное время, вещи или погибших существ («Птичку жалко»[4]). Здесь жалость приближается к печали.
В то же время жалость к себе часто трактуется как негативное чувство[5], мешающее собственному саморазвитию. С этой точки зрения, жалость консервирует несчастное положение и принимает его как объективную данность[6]. Здесь жалость приближается к снисходительной любви, прощающей слабости[7][8].


мы застряли именно в этом представлении о жалости: не о сочувствии, а о снисходительности и слабости.
конечно, не каждый может позволить себе быть слабым. ведь нужно быть сильным!
и это правда.

я раньше не понимала, что значит быть взрослым. сейчас я верю, что:
- если ты знаешь и признаешь, что у тебя есть проблемы, значит, ты уже на первом шаге к взрослению.
- взрослые решают проблемы, а не бегут от них (самообман тоже пора научиться определять).
- у взрослого всегда есть запасной план.
- если что-то идет не по плану, это не значит, что ты плохой, это значит, что план не доработан (всего никогда не учтешь, обстоятельства часто могут быть против тебя, но это не причина все бросить).
- взрослый умеет рассчитывать свои силы и сможет попросить помощь.
- взрослый умеет принимать помощь и заботу.
- взрослый умеет слушать.
- взрослый = symathy/empathy.

@музыка: ki:theory

@темы: Life is...

03:22 

вери пеинфул, бай зе вэй

.yesterday you said tomorrow.
побывала сегодня у очень странного остеопата. мой сейчас в отъезде, будет только через месяц, он посоветовал этого (Антона - ненавижу имя Антон, но сегодня я об этом даже не подумала). спина уже 2й день ноет: ни сесть, ни встать, ни полежать - больно.
сижу теперь задаюсь вопросом: как я могла подпустить такого человека к своему телу?

он часто шутил, пытался сразу к себе расположить, но помимо шуточек он включил психотерапию. будет нелишним еще раз сказать, что туда я пришла с большой болью, и когда меня начали спрашивать, люблю ли я мать, я подумала, неужели еще и мучиться придется из-за этого ускоренного сеанса психотерапии, в котором я уже не нуждаюсь? да, так и случилось.
за все это время я раза 4 ему сказала, что у меня все хорошо, но он постоянно пытался убедить меня в том, что это не так.
да, нервничала, говорю, я немало. примерно 28 лет, о которых рассказывать еще раз я не собиралась.
на все его нравоучения я отвечала, что я уже всё это знаю, всё полюбила, всех поняла и приняла, у меня все хорошо, даже с финансами, несмотря на то, как я выгляжу (одета я была слишком просто, надела непримечательную дутую куртку, которая скрывает поллица, шапку с пумпоном и кеды. когда после разговора о финансах, моей работе, мечтах, желаниях и прочем мы вышли, он взглянул и ухмыльнулся. или мне показалось). диалог, в общем, длился почти полтора часа (сеанс вместо часа длился 2 часа), когда мне уже стало невыносимо больно, что я даже всплакнула, перестала отвечать, тогда он наконец перестал втирать мне эту дичь.
это все неинтересно, интересно то, какие он давал советы:

- прекратить вообще есть молочку: пить молоко, есть на завтрак творог и пр, из сыра можно есть только пармезан (i hate it!!!)
- признать, что сыр - наркотик (даже и не отрицаю, но зачем признавать это, как что-то важное в моей жизни, не понимаю)
- прекратить пить вообще кофе, ибо это только вред, либо на 1 кружку кофе выпивать 4 литра воды
- пить воду с содой: на 250 мл воды - половина чайной ложки соды
- есть глицина примерно 4 колеса в день, ибо это легкодобываемая аминокислота, которая крайне нам необходима, чтобы спинка не болела (и всякие там составляющиеся спины не разваливались)
- прекратить наконец есть булочки!!! (хотя я их не ем обычно, редко ими балуюсь, я больше по шоколадку, но в шоколаде он не нашел ничего страшного, ну и ок)

я вообще в гугле не забанена, но я не могу найти нормальных исследований, доказывающих это, я вообще читала совсем о другом, может, я не то читаю?
по его совету сейчас пью нимесил, чтобы уснуть, советует по 2 пакета в день. говорит, через 3 дня станет легче. время пошло

*блядь, я очень надеюсь, что он знал, что делать с телом, господи!

а еще я и мой верный матрос решили проверить, правда ли это:

Если вы обильно потеете, а по утрам у вас накапливается мокрота и забит нос, попробуйте обойтись НЕДЕЛЮ БЕЗ МОЛОКА. Просто попробуйте - ради эксперимента. Всего неделя, но по честному! НИКАКОГО МОЛОКА, НИКАКИХ МОЛОЧНЫХ ПРОДУКТОВ.

Вы почувствуете разницу, вот увидите. И вам больше не нужны будут никакие доказательства - вы будете знать то, что и так знает ваше тело: МОЛОКО = ЯД.
Source: health4ever.org/vredno-ili-polezno/vred-i-polza...

этот челик тоже сказал, что через неделю должно быть лучше, если я ПРЯМО СЕЙЧАС откажусь от молочки.

начинаем эксперимент!
с сегодняшнего дня неделя без молока! вообще! и максимум по 1 кружке черного кофе в день, лучше меньше. и пить побольше воды.

- только не жульничай!
- даю слово матроса


я даже оставлю тут фото на память (warning: nude! (almost) и такая себе спина): на меня наклеили эту штуку, эффективность которой не доказана

pic

@темы: logs, Life is..., .Milky

18:59 

Людииииии

.yesterday you said tomorrow.
Люди умеют вдохновлять. Меня вдохновляют люди своими действиями, своим упорством делать то, что они любят, пробираясь сквозь болото невежества и заросли критики. Люди, которые делают, несмотря на голос в голове, твердящий, что все, что они делают - дерьмо собачье.
Такие люди создают мир свой и погружают в него тех, кто рядом.
Я не умею выражать свои мысли красиво (надеюсь, пока что), со мной не обсудить французскую литературу или историю, зато со мной можно поговорить о жизни, о ее восприятии, о том, что до последнего вздоха нужно пытаться верить в свое Я, в ту частичку хорошего, которая таится где-то очень глубоко, куда сам-то добраться не в силах. И я все еще иногда борюсь с голосом в голове, который может ненароком, так, к слову, сказать, что никому не нужно будет то, что я делаю, что велосипед уже придумали, вот на нем и катайся.
Удивительно, но я до сих пор верю, что смогу изменить вокруг себя всё. Уже меняю.
И, кстати, совсем недавно исполнилась давняя мечта: я живу в загородном прекрасном доме (с панорамными окнами и видом на озеро и лес) со своими горячо любимыми друзьями и нашими четырьмя котиками, у котороых, кстати, свои безумные характеры (и у котов, и у друзей).
Я медленно, но иду к своей цели. Думаю, что это только начало перемен.

Мне очень хочется продолжать вести дневник, но помимо него у меня еще гора заметок, которые пригодятся мне в будущем.
- да кому нужны твои буквы? - говорит он
- мне, - отвечаю я.

_______
а заглавные буквы - это опять же отголоски работы. ну и пускай останутся.

@темы: voice, Life is...

02:27 

.yesterday you said tomorrow.
очень скучаю по некоторым людям. кажется: напиши, чего же ты ждёшь? но меня не покидает ощущение того, что это будет зря. разве раньше было зря? нет, но были другие обстоятельства.
наверное, сейчас не время. по крайней мере для меня. поскорей бы настало то самое подходящее время.

@темы: voice

18:56 

.yesterday you said tomorrow.
люди в форме шаров. разноцветных.

@темы: ideas

15:15 

it gets harder the slower you break my bones.

.yesterday you said tomorrow.
постоянно думаю о том, что хочется писать, но тормозит страх сделать это не_идеально, мысли типа "да кому это вообще надо?" (мне, например. нет). хотя когда, спрашивается, тут было идеально?
сегодня, кажется, как раз такой день, когда можно попробовать разложить мысли по полочкам. или хотя бы рассказать дневнику, что вообще со мной.

здесь очень много текста

если меня все еще кто-нибудь читает, то осмелюсь спросить, вдруг кому-то что-то интересно и хочет узнать подробнее, я постараюсь ответить настолько "живописно", насколько могу.

@музыка: snow ghosts - and the world was gone

@темы: voice, psycho, Life is...

16:52 

охуеть, мне скоро 29

.yesterday you said tomorrow.
что-то я опоздала с написанием поста о результатах прошлого года. в общем год был как день сурка, не считая зимы, когда я лежала в больнице, хотя и там был своеобразный день сурка, но он многому меня научил. главное, что я там открылась, это мое основное достижение.
конец года был очень напряженный: у мамы проблемы снова, зп урезали, снова начались поиски работы. но в январе настроение немного приподнялось за счет того, что я написала список из 103 целей (на год). это меня очень вдохновило, я снова начала получать удовольствие от рисования, хочется воплощать в жизнь творческие проекты и больше отдыхать.
сегодня - еще одна точка (надеюсь, отправная). минус работа, осталась пока что одна, но нужно срочно искать вторую, ибо на эти деньги выжить невозможно. но я не сильно расстраиваюсь, давно пора было оттуда уйти, ибо компания состоит из долбоебов.
дайри магия, сделай так, чтобы я нашла хорошую работу.

кажется, я разучилась писать, в последнее время могу писать только о результатах чего-либо, что печально.
хочу, чтобы мой дневник тоже был одним из источников вдохновения (как раньше).

вообще, мыслей предостаточно. ко многим вещам поменялось отношение, к себе в том числе.
буду пинать себя, чтобы не забывать записывать вот это вот всё.

@темы: Life is...

15:09 

.yesterday you said tomorrow.
Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

@музыка: Полозкова

@настроение: ♥

@темы: texts, (с)

00:51 

grown up?

.yesterday you said tomorrow.
нахожусь в некотором шоке от обрушившихся на меня задач.
не думала, что смогу справиться с тремя работами (хотя "справиться" - это громко сказано, постоянные косяки на всех трех работах как бы намекают и угнетают) и художкой 2 раза в неделю помимо этого (а со след. субботы - 3 раза в неделю).
но с понедельника останется всего 2 работы - с первой я ухожу, и это меня печалит. я уже успела всех там полюбить и ко всем привыкнуть. а на новых местах все колючие, своеобразные, непринимающие, дерзкие, непонятные, слишком умные и выёбистые. и это печалит еще больше. остается только надеяться, что со временем либо люди оттают, либо я поменяю своё отношение к происходящему. последнее выполнить сложнее (для меня), но будет проще по жизни.

3 работы, художка, психотерапевт, суд, 2 кредита. пиздец, жизнь меня к такому не готовила. осталось еще ипотеку взять и аллес.

@темы: Life is...

17:17 

нид стафф

.yesterday you said tomorrow.

запись создана: 28.01.2014 в 00:55

@темы: list

01:45 

.yesterday you said tomorrow.
целый день ломала голову, думая, какую же работу из этих трех выбрать. и тут снизошло озарение: господи, я же могу их совместить! надо всего лишь к двум существующим добавить третью.
почему мне это нравится? (на самом деле нет) беру количеством, а не качеством, ведь какое качество может предложить тот, кто себя не ценит? так я хотя бы чувствую себя немного лучше, ведь такое количество работ не может быть просто совпадением. или может? я все ещё склоняюсь к тому, что может, но! есть шанс доказать обратное. по крайней мере на второй и третьей работах.

классный год, ничего не скажешь. (главное не вернуться туда, откуда все началось)

@темы: Life is...

20:43 

.yesterday you said tomorrow.
мне сегодня показалось, что у меня вырисовывается какая-то цель. её нельзя потрогать, даже увидеть нельзя, можно пока только почувствовать её легкое присутствие где-то вдалеке. полуразмытое существо. но оно есть. и я даже иду к нему. спотыкаясь о коряги, постоянно падая и обдирая колени, вырывая запутавшиеся в этих корягах волосы, оставляя ссадины на лице и руках, на шее и ребрах, но я к нему иду. периодически я останавливаюсь и не понимаю, туда ли я иду, надо ли идти, правильная ли это дорога, а может есть дорога короче или вообще нужно вернуться, уйти из этого болота? есть ли вообще этому болоту конец? в тот момент, когда я останавливаюсь и задумываюсь, начинаю обесценивать, в этот момент болото начинает засасывать. в какой-то момент ты обнаруживаешь, что лежишь на дне болота и ничто не в силах тебя оттуда достать.

нужно помнить, ради чего я просыпаюсь, и идти к этому. даже если это кажется смешным и не имеющим право на существование. оно моё. это я.

@темы: psycho, Life is...

18:44 

.yesterday you said tomorrow.
если сосредоточиться на своих ощущениях, на том, что в данный момент происходит, то ты будто останавливаешь время, видишь обычное сквозь какую-то призму. и если это мгновение тебе нравится, ты каждой клеткой тела чувствуешь это. и ты можешь бесконечно описывать то, что сейчас происходит, даже если это обычный стук пальцев о коленку. чувствуешь, насколько он четкий, ритмичный, слушал бы этот глухой стук до конца жизни, настолько он прекрасен. как гармонично пальцы опускаются и поднимаются, какие эти пальцы неописуемо красивые.
поднимаешь взгляд выше и останавливаешься на глазах. на этих пробирающих глазах. на глазах, в которых не видно дна, настолько они глубоки. на глазах, в которые если посмотришь, то перестаешь слышать всё вокруг, тебя они будто оглушают; они настолько открытые, что ты перестаешь себя контролировать; они будто излучают луч, который проникает в твою голову и ты больше не слышишь свои мысли. на глазах, в которых скрыт необъятный и в то же время крохотный мир, который ты можешь понять на долю секунды, и он снова тебя выбрасывает наружу.

@темы: voice

13:49 

.yesterday you said tomorrow.
хочется что-то делать, продолжать изучать чертежку, пойти на курсы, а нет ни времени, ни денег. плыву как говно по реке и жду, пока что-нибудь изменится, а ничего не меняется. вроде прилагаю какие-то усилия, чтобы изменить то, что вокруг меня, но в итоге оказываюсь в исходной точке. и снова ничего не нравится, снова проваливаюсь в эту яму.
ёбаное всё.

@темы: Life is...

главная